Frohes Neues :)

Hallo ihr Süßen.
Keine Sorge, ich lebe noch, ich bin noch da, die Liebe bringt meinen Kopf etwas durcheinander, ich hab noch Restalkohol von Silvester, aber an sich ist meine kleine Welt in Ordnung.

Es tut mir leid, dass ich mich nicht gemeldet habe, ich war einfach dermaßen blogfaul.
"Faul" trifft es im Moment wirklich gut. Ich mach kaum noch Sport, aber wenigstens hab ich auch keine FAs mehr.
Der Dezember war jetzt essensmäßig nicht wirklich ideal, meine Hosen sind wieder etwas enger geworden. Ich will mich aber nicht wiegen, die Zahl macht mich nur verrückt. Deswegen wird's unter "Gewichtsverlauf" auch keine neuen Zahlen geben, wenn ich die Seite nicht sogar komplett lösche.
Da versuche ich lieber, einfach die Potionengröße ein wenig zu reduzieren, den Sport wieder anzufangen und dann darauf warten, dass die Hosen wieder etwas mehr schlackern.
Ich hab das schon mal geschafft, warum nicht jetzt?

Am liebsten würde ich einfach komplett mit Essen aufhören. So ganz. Da ich aber weiß, dass das dann nur wieder in FA - schlechtes Gewissen - exzessiver Sport - wieder zu weng essen - neue FA usw. resultiert, lass ich das bei meinem schwachen Willen lieber.

Ich will wieder öfter bloggen, also macht euch bitte keine Sorgen.
Und ja: Ich lass das Studium sein und mach ab August ne Ausbildung zur Bäckerin. Lieber was machen und am Ende sehen, dass man was geschafft hat als lernen, lernen, lernen, frustriert sein und sich fragen "Wofür?", wenn einem klar geworden ist, dass man den Beruf, auf den das Studium hinauszielt, eh nicht ausführen kann und will.

Bis bald :)
Ich tanz jetzt noch ne Runde.

No one would have guessed....

...aber egal. Ich sags euch trotzdem.
Wenn alles klappt, ist das ab August mein neuer Tagesinhalt ^_^

Antworten gibt's später...ihr seid einfach so süß *_*
Bis bald!

decisions and changes

Kennt ihr das, wenn ihr euch entscheiden müsst und auch wollt und diese Entscheidung euer Leben erstmal auf lange Sicht beeinflussen wird? Dass ihr aus diesem Grund Angst vor der Entscheidung habt, denn jede Option könnte sich als falsch herausstellen und ihr könntet sie später bereuen? So geht's mir im Moment.

Fangen wir in der 5. Klasse an. Ich kam aufs Musikgymnasium und erhielt klassische Gitarrenstunden. Etüden, Caprisen, Rondi, Tonleitern, Duette. Alles. Eine wirklich gute, klassische, fundierte Ausbildung. Ich war gut. Ich war zeitweilig sogar sehr gut.

Ich habe es gehasst.

Ich wollte es nicht, musste es aber machen.
Nach der 10. Klasse hätte ich es abbrechen können, dachte mir aber: "Jetzt hast du das schon so lang gemacht und so viel erreicht, das willst du nicht einfach so sein lassen...jetzt machst du das auch noch in der Oberstufe weiter und dein praktisches Abitur damit."

Ich habe es noch mehr gehasst. Am Ende war ich wirklich sehr gut. Ich habe meine Gitarrenprüfung mit 13 Punkten [was einer 1- entspricht] abgeschlossen.

Seit dem Abi vor anderthalb Jahren habe ich die Gitarre zweimal angerührt: Einmal, um sie unter das Bett zu legen und ein zweites Mal, um sie in die Ecke zu stellen, als unter dem Bett kein Platz mehr war.

Im Moment habe ich Angst, mich wieder in der gleichen Situation zu befinden. Gegenwärtig studiere ich im 3. Semester Translation [Übersetzungswissenschaften] für Englisch und Russisch, da ich eigentlich mal Dolmetscherin werden will/wollte.
Es ist frustrierend. Wir dolmetschen kaum, sondern übersetzen fast nur. Klar, das ist der Bachelor, das sind die Grundlagen. In Englisch hat mir das Dolmetschen auch im letzten Semester echt viel Spaß gemacht. Es war eine angenehme Herausforderung.
Russisch hingegen...es ist mein absolutes Sorgenkind. Ich mag die Sprache, aber ich komme einfach nicht voran. Ich bin lange nicht auf dem Leistungsniveau, auf dem ich sein sollte. Ich verstehe die Texte, die wir übersetzen sollen, kaum und liefere entsprechend schlechte Leistungen. Ich sehe es jetzt schon kommen, dass ich die Übersetzungsklausur im Januar nicht schaffen werde. Es ist unmöglich, sich binnen 6 Wochen derartig zu verbessern.
Und irgendwann will man einfach nicht mehr weiterkämpfen. Es ist jetzt die gleiche Situation wie bei Gitarre und dieses Mal mache ich nicht aus Prinzip weiter, wenn es mich nur unglücklich macht.
Der ursprüngliche Plan besagte: Im 5. Semester nach Russland, den Bachelor für beide Sprachen machen, Dolmetscherin für beide Sprachen machen, freiberuflich tätig sein.

Der Plan jetzt besagt: Auf das Auslandssemester verzichten [die Entscheidung dafür oder dagegen muss diese Woche gefällt werden; ich habe heute meinem Verantwortlichen gesagt, dass ich NICHT fahren werde], Russisch nach dem 3. Semester an den Nagel hängen, mich um einen Ausbildungsplatz bewerben, Englisch noch im 4. Semester weitermachen und dann entscheiden, ob ich tatsächlich die Ausbildung beginne oder doch den Bachelor abschließe und dann eben nur Dolmetscherin für Englisch werde.

Nur? Ja. Machen wir uns nichts vor: Jeder spricht Englisch. Das ist inzwischen im Berufsleben keine bewunderswerte Zusatzqualifikation mehr, sondern Standard und simpel eine Voraussetzung. Mit Russisch wären meine Jobchancen also an sich sicherlich besser, aber ich hab wirklich lange und eingehend drüber nachgedacht:

Das war mein Traum. Aber es zeichnet sich immer deutlicher ab, dass mich die Erfüllung dieses Traumes nicht glücklich machen wird.
Man muss nervlich belastbar sein, man hängt immer etwas in der Luft, weil man nciht weiß, ob man Aufträge bekommt und somit im nächsten Monat seine Miete bezahlen kann, man hat viel und auch sehr harte Konkurrenz - es ist kein Hochmut, wenn ich sage, dass fundiert ausgebildete Dolmetscher durchaus zur Elite im Bereich der sprachrelevanten Berufe gehören.

Ich bin mir darüber klar geworden, dass ich das nicht kann. Dass ich Routine brauche. Keine stoische 8-Stunden-im-Büro-Routine, aber doch einen geregelten Tagesablauf. Dass ich am Ende sehen will, was ich gemacht und geleistet habe. Dass ich nicht unbedingt Karriere machen und reich sein will, sondern dass es mir reicht, wenn ich ein gutes, mittelständisches Leben habe [so wie jetzt] und glücklich bin.
Dass ich wirklich etwas schaffen will.

Ein weiterer Aspekt, warum ich auf das Auslandssemester verzichte, ist folgender: Ich rechne mehr oder minder damit, Therapie zu erhalten. Lass die Vorgespräche bis Februar dauern, die Bewilligung der Therapie Ende März/April erfolgen und dann wären es bis zum Aufbruch nach Russland Ende August 4, vielleicht 5 Monate gewesen. Das wäre zu wenig. Also lasse ich das lieber.

Ich will glücklich sein.

Klar tut es ein Stück weit weh, zumindest einen Teil eines seit vielen Jahren gehegten Traumes aufzugeben, aber besser jetzt als noch später. Nach weiteren Enttäuschungen.
Andererseits habe ich auch wirklich Angst davor, mich später mal immens dafür in den Hintern zu beißen, dass ich das Studium abgebrochen habe [wenn ich mich tatsächlich komplett dazu entschließe]. Schwer. Wirklich schwer.

Ich hoffe, dass ich morgen zufrieden aufwache. ^_^

Und falls ihr euch jetzt fragt, welche Ausbildung ich mir ins Auge gefasst habe: Ratet mal. Es hat rein gar nichts mit Sprachen zu tun und gehört zu den ältesten Handwerken der Welt.

@blaue_aster: Danke dafür :) Stimmt, an den Muskelaufbau hab ich noch gar nicht gedacht. Manchmal verliert man eben das doch recht Offensichtliche aus den Augen. Lass uns die Woche mal zusammen in die Cafeteria gehen, ja?

@Candy: Sahne? Aber nur die Light-Sprühsahne xD ich hab dir auf deinem Blog schon geantwortet wegen Weihnachtsmarkt...ich bin am 20. in Dresden. Hast du ICQ? Da könnten wir das schneller mal ausmachen :)
*reknutsch*

@meli: Dankeschön *_* Ich verdamme wirklich manchmal meinen schwachen Willen. Und ironischerweise ist es wirklich so, dass das Essen [auch das geregelte] umso besser läuft, je weniger ich daran danke. Im Moment klappt's ziemlich gut, trotz Plätzchen backen und leckeren Wochenendhinterlassenschaften von Mama.
Ich bin 1,58m groß - da fällt wirklich jedes Kilo mehr ziemlich auf.

@Weltenbummlerin: Ich würd gerne alles schaffen...aber ich geb mich mittlerweile auch mit einem Teil zufrieden. Kleine Brötchen backen eben :) Ich hab deinen neuen Blog auch schon wieder mit auf meine Verfolgeliste gesetzt. :)

@Jolina: Danke. Es ist echt so...positiver Zuspruch von Gleichgesinnten bzw. Leidengenossen kann so verdammt motivierend sein, da sie einen einfach verstehen.

@Chris: Oh, verdammt, ich wollte dich nicht traumatisieren :D Ich hoffe es auch. Gut Ding will eben einfach Weile haben und gibt sich nicht einfach ohne Mühen her.

@Apple: Das gibt wirklich Mut. Im Moment beweg ich mich auch wieder vorwärts und nicht zurück.

Sorry für den langen Post.
Schlaft gut, ihr alle *drück*

Mein Kehlkopf tut weh.

Warum versuche ich es eigentlich immer wieder? Ich schaffe es doch eh nicht, volumenmäßig mehr als zwei Teelöffel voll auszukotzen. Dafür tuts dann immer recht weh hinterher.

Ist doch einfach blöd von mir, Kotzen ist absolut bescheuert. Aber schön wäre es schon, die Brötchen und Plätzchen und den Eierkuchen und so einfach wieder aus mir rauszubekommen.
Noch schöner wäre es, das gaze Zeug gar nicht erst zu essen.

Antworten auf eure lieben Kommentare und ein bisschen mehr zum WE kommt/kommen morgen noch, jetzt mag ich nur noch ins Bett.

Macht's gut, ihr Hübschen! :*

Muffins für alle.

Ich habe mir heute [un]vernünftigerweise eine neue Hose gekauft. Sie ist mir eine Nummer zu klein, es ist ne 36 von Tally Weijl. Das soll auch so sein, denn sie ist noch ein Grund mehr für Ansporn.

Nach den 59,1kg heute morgen [Ich habs ja gewusst. Wieder da wie am Anfang] ist das auch bitter nötig. Ich will nicht ewig die kleine Fette sein.


Achtung, es wird eklig. Bitte gar nicht erst hingucken und schnell runterscrollen.
Ich seh darin so aus wie ein Muffin eben, der über sein Förmchen hinausquillt. Von dem kompletten Nichtvorhandensein einer Taille und dafür umso mehr Schwimmring wollen wir mal gar nicht reden.

Mein Ziel ist das hier: Meint ihr, dass das irgendwann mal zu schaffen ist?

Zur Challenge an sich:
06.12.: 1.[] 2.[x]
07.12.: 1.[] 2.[x]
08.12.: 1.[x] 2.[x]
09.12.: 1.[x] 2.[]
10.12.: 1.[x] 2.[]

Dazu jeden Tag ein Post und abgenommen hab ich NICHTS.

Jetzt noch ne Kleinigkeit wäre echt schön. Ein Apfel und ein Käsebrot zum Beispiel.
Schlank sein wäre noch schöner.

Also nix zu essen.

Dafür wieder Tanzen gehen. Vielviel Bewegung. Lächelnd danebensitzen, wenn sich die anderen bei BurgerKing was holen. Nix essen.

Morgen kommt Mama wahrscheinlich zu Besuch. *freu*

Ich fang dann mal an, mich schick zu machen, ich brauch für sowas immer etwas länger.

Machts gut, ihr Hübschen.

Dance the night away...

...und das werde ich dann auch machen. Noch den pinken Lippenstift suchen, mit 12cm-Plateaus auf dem vereisten Gehweg zur Bahn rutschen, zur 80er-Party gehen.

Gegessen: Zu viel.
Sport: Gemacht, aber zu wenig fürs Essen.
Vokabeln: Nach der absolut demotivierenden Veranstalatung in Übersetzen hatte ich von Russisch für heute die Nase voll. Und kurz darauf den Magen voller Dinge, die ich einfach in mich reingestopft hatte.

Das Resultat morgen auf der Waage wird niederschmetternd sein, denn die letzten 5 Tage waren jeder für sich ein kleiner oder großer Fail.

Und jetzt sollten eigentlich ein paar hübsche Bilder von WeHeartIt folgen, die sich dummerweise nicht einbinden lassen -.-

@Apple: Bei mir ist ja das Dilemma, dass ich Papa eigentlich mag...aber das ich dass Gefühl habe, er tut mir nicht gut. Ich muss endlich mal ehrlich zu ihm sein und das tut mir weh -.-

Ich hatte gestern auch viel Zeit und der Sport würde auch echt was bringen...wenn ich nicht so verfressen wäre. So ist es nur Kompensation. =/

@Candy: Ich hoff auch, dass bis Weihnachten der Kontakt erstmal unterbleibt. Ich hab keinen Grund, mich bei ihm zu melden.

Ich war etwa 5h auf dem Stepper und hatte dann Beine wie Pudding xD Der Sport muss einfach sein...und mir fehlt auch was, wenn ich das nicht mache. Jetzt muss ich nur noch das Essen reduzieren. Haha.

@Chris: Ich hatte auch nicht erwartet, dass ich durch die Challenge mein Essverhalten signifikant ändere. Es gibt mir nur immer wieder Ansporn, trotzdem weiterzumachen und darum geht es mir. Auch nach dem kleinen Scheitern weitermachen.

Bis morgen. :*

*seufz*

Positiv: Ich war an der Uni, ich hab was genäht, ich hab ein Paket von Mami bekommen, ich hab Antwort von einem Psychologen bekommen, ich hab schon mehr als 2000kcal (!) durch Sport verbrannt.

Negativ: Ich hab heute Früh ziemlich viel rumgenascht und Papa hat grad angerufen. Nicht gut.

Meine innere Einstellung zu meinem Vater wird immer schlechter. Ich hab ein beklemmendes Gefühl, wenn er mich kontaktiert. Auch, wenn unser Kontakt eher sporadisch ist. Ich muss ihm sagen, was mit mir los ist. Ich will ihn nicht verletzen und auch nicht weiter anlügen.
Auf zur nächsten Runde Komplikationen.

Zur Challenge:
Gegessen: Sicher um die 1800kcal -.- Der Tag wird echt nicht gezählt.
Sport: ~2000kcal. Könnte noch etwas mehr werden.
Vokabeln: Lerne ich nachher noch ein wenig.

@Chris: Hm, ich weiß noch nicht, was ich mit meinem Blog mache. Die Warnung vorm Betreten der Seite einstellen wäre schon mal was. Ich denke aber schon, dass mein Blog jugendfrei ist. Es gibt Mädchen, die um einiges jünger sind als ich und selbst derratige Blogs - über Essstörungen - führen.
Ich seh's so, dass mein Blog vielleicht eher triggernd wirken könnte.

Oh ja...Gebäck...mein ewiges Laster.

@Kat: Das hoff ich auch nicht, dass es auf solche "Runtermachmotivation" hinausläuft. Ich jedenfalls habe das nicht vor. ProAna ist schon ziemlich krass, das geht mir auch zu weit. Nur paar von den Esstipps sind ganz praktisch^^
Möchtegern? Also bitte :D Wir haben Probleme, wir sind keine It-Clique, bei der man als Wannabe "mitläuft". Und hey, wenn mich dein Blog nicht interessieren würde, würd ich ihn nicht lesen, oder?

Bis morgen! :)