Absturz vs, Aufschwung

Gestern Abend war ich wirklich in ner gaaanz tiefen, schwarzen Phase. Nur am Zweifeln, Heulen, Schlechtfühlen, stumpf fühlen. Ich hatte kein Inet, also ist folgender Text nur als Blogleiche auf meinem Desktop gelandet:

"Warum müssen Wochenenden nur immer so desaströse Downfalls sein? Warum hab ich mich nicht im Zaum?

Unter der Woche klappt es prima – viel trinken, wenig bis nichts essen, mein Ding machen, stark bleiben, ausgleichen können, wenn ich doch mal was/zu viel esse. Ich hasse es, aus meiner gewohnten [Ernährungs-]Umgebung austreten zu müssen. Jetzt war ich bei meinen Großeltern und bei meinem Papa und das Wochenende war im Prinzip von Freitag an ein einziges Gefresse, eine einzige FA. Wenn ich woanders bin und da gibt es etwas, was mir auch nur ansatzweise schmeckt, wird das einfach in mich reingestopft. Widerwärtig. Jetzt fühle ich mich psychisch schlecht und einfach nur ausgestopft wie eine Weihnachtsgans; fühle mich noch fetter, als ich so schon bin.
Wetten, die Waage wird morgen wieder an der 130 kratzen? Warum bin ich nur so schwach und willenlos? Ich will nichts essen.

Essen kostet Geld, nimmt mir meine Selbstkontrolle und kostet Geld. Drei gute Gründe, um darauf zu verzichten. Zumindest, bis ich dünn bin.
Wenn ich auf der Straße Leute sehe, die was essen, fühle ich mich schon regelrecht angewidert. Wenn es dann noch fette Leute mit McDonalds-oder Bäckertüten sind, würde ich denen am liebsten vor die Füße kotzen.
Andererseits kommt es mir immer vor, als hätte jedes Mädchen, jede junge Frau draußen in der Innenstadt, an der Uni, dünnere Beine als ich. Ich bin einfach nur klein und pummelig. Mann, verdammt, ich bin 1,58m groß, DICKSEIN SIEHT AN MIR SCHEISSE AUS! Ich will klein und schlank sein, dünn und zerbrechlich wirken, will, dass mir meine jetzigen Röcke von der Hüfte, an der man dann auch die Hüftknochen sieht, runterrutschen, dass zu Weihnachten, wenn ich meine Familie komplett wiedersehe, alle schon fast erschrecken, weil ich so dünn bin – weil ich endlich stark und schön bin.
Ich hab jetzt übrigens ne neue Waage; sie zeigt Kilos an. Ich werd die Alte aber trotzdem behalten, ich mag den Countdown mit der Pfundeinteilung.

Mein Schönheitsbild hat sich auch ziemlich verschoben. Mädchen, die ich im letzten Semester noch für ihre Figur beneidet habe, haben in meinen Augen jetzt doch einige recht unästhetische Problemzonen. Hier ein Bäuchlein, da etwas zu dicke Oberschenkel, und sie essen auch alle. Ich ja auch, aber ich will das nicht. Mein Gefresse kotzt mich an, und da will ich dünn werden?
Wen ich schön finde, das sind die Mädels aus der aktuellen H&M-Kampagne. Diese Beine! Diese Taillen! Zum Niederknien!
Ich werde niemals so aussehen...allein schon, weil ich so klein bin. Weil ich nicht so dünn werden darf, da ich sonst nicht mehr Plasma spenden kann. Und ich will und brauche das Geld.

Mein Freund hat anscheinend auch mal wieder keine Zeit für mich, also habe ich morgen auch keine für ihn [auch, wenn mir das ziemlich weh tut]. Ich geh schwimmen. Ich will es machen, außerdem verbrennt es gut Kalorien und das hab ich nach dem WE bitter nötig.
Hm, was hab ich seit Freitag alles gegessen? Mal sehen:
1 Apfel, 5 Kartoffeln und dazu Zucchini-Paprika-Gemüse, 1 Scheibe Knäckebrot, 1 Stück Apfelkuchen, 1 Stück gefüllten Streuselkuchen, 1 Schweinsohr [ja, ein Großes -.-], 2 Scheiben Brot, 4 Scheiben Käse, 4 Brötchen, 2 Schalen Trockenfrüchtemüssli, nochmal Kartoffeln und Zucchinigemüse, dazu etliche Mengen an Waffeleiern, Salzbrezeln, Minispekulatius, etwa ein halbes Glas Nutella, viele Löffel Kakaopulver, Frischkäse, Kräuterbutter, Vanilleeis, Paprika, und das, was ich vergessen habe.

Ich sage ja, FA deluxe. Ich will diese Woche nichts essen. Ich will einfach nicht."

Inzwischen geht's mir wieder um einiges besser; ich hab mich wieder eingekriegt.
Ich war doch bei meinem Freund, es tut gut, ihn zu spüren, es ist ermutigend, dass er mich/uns nicht aufgegeben hat. Neben ihm aufwachen war...das Beste, was mir zum Montag morgen passieren kann. Weil wir uns eben doch lieben.

"Nichts essen" klappte natürlich nicht, aber ich bin wenigstens heute wieder unter 800kcal geblieben, was okay ist. Meine Waage war auch nicht so grimmig zu mir und zeigte mir vorhin eine glatte 127 an.
Mein Leben ist nicht schwarz. Es ist nur öfters trübe und in diesen Momenten hasse ich mich, meine gestörte Selbstwahrnehmung, mein Versagen. Aber hey....ich bin zu Hause, ich kann selber bestimmen, wann ich was esse [und erst recht, was ich NICHT esse], es wird wieder.

Ich liebe mein Leben. Es ist das einzige, das ich habe.

Stay strong!