Wenn alles klappt, ist das ab August mein neuer Tagesinhalt ^_^
Antworten gibt's später...ihr seid einfach so süß *_*
Bis bald!
Dienstag, 14. Dezember 2010
No one would have guessed....
...aber egal. Ich sags euch trotzdem.
Wenn alles klappt, ist das ab August mein neuer Tagesinhalt ^_^
Antworten gibt's später...ihr seid einfach so süß *_*
Bis bald!
Wenn alles klappt, ist das ab August mein neuer Tagesinhalt ^_^
Antworten gibt's später...ihr seid einfach so süß *_*
Bis bald!
Montag, 13. Dezember 2010
decisions and changes
Kennt ihr das, wenn ihr euch entscheiden müsst und auch wollt und diese Entscheidung euer Leben erstmal auf lange Sicht beeinflussen wird? Dass ihr aus diesem Grund Angst vor der Entscheidung habt, denn jede Option könnte sich als falsch herausstellen und ihr könntet sie später bereuen? So geht's mir im Moment.Fangen wir in der 5. Klasse an. Ich kam aufs Musikgymnasium und erhielt klassische Gitarrenstunden. Etüden, Caprisen, Rondi, Tonleitern, Duette. Alles. Eine wirklich gute, klassische, fundierte Ausbildung. Ich war gut. Ich war zeitweilig sogar sehr gut.
Ich habe es gehasst.
Ich wollte es nicht, musste es aber machen.
Nach der 10. Klasse hätte ich es abbrechen können, dachte mir aber: "Jetzt hast du das schon so lang gemacht und so viel erreicht, das willst du nicht einfach so sein lassen...jetzt machst du das auch noch in der Oberstufe weiter und dein praktisches Abitur damit."
Ich habe es noch mehr gehasst. Am Ende war ich wirklich sehr gut. Ich habe meine Gitarrenprüfung mit 13 Punkten [was einer 1- entspricht] abgeschlossen.
Seit dem Abi vor anderthalb Jahren habe ich die Gitarre zweimal angerührt: Einmal, um sie unter das Bett zu legen und ein zweites Mal, um sie in die Ecke zu stellen, als unter dem Bett kein Platz mehr war.
Im Moment habe ich Angst, mich wieder in der gleichen Situation zu befinden. Gegenwärtig studiere ich im 3. Semester Translation [Übersetzungswissenschaften] für Englisch und Russisch, da ich eigentlich mal Dolmetscherin werden will/wollte.
Es ist frustrierend. Wir dolmetschen kaum, sondern übersetzen fast nur. Klar, das ist der Bachelor, das sind die Grundlagen. In Englisch hat mir das Dolmetschen auch im letzten Semester echt viel Spaß gemacht. Es war eine angenehme Herausforderung.
Russisch hingegen...es ist mein absolutes Sorgenkind. Ich mag die Sprache, aber ich komme einfach nicht voran. Ich bin lange nicht auf dem Leistungsniveau, auf dem ich sein sollte. Ich verstehe die Texte, die wir übersetzen sollen, kaum und liefere entsprechend schlechte Leistungen. Ich sehe es jetzt schon kommen, dass ich die Übersetzungsklausur im Januar nicht schaffen werde. Es ist unmöglich, sich binnen 6 Wochen derartig zu verbessern.
Und irgendwann will man einfach nicht mehr weiterkämpfen. Es ist jetzt die gleiche Situation wie bei Gitarre und dieses Mal mache ich nicht aus Prinzip weiter, wenn es mich nur unglücklich macht.
Der ursprüngliche Plan besagte: Im 5. Semester nach Russland, den Bachelor für beide Sprachen machen, Dolmetscherin für beide Sprachen machen, freiberuflich tätig sein.Der Plan jetzt besagt: Auf das Auslandssemester verzichten [die Entscheidung dafür oder dagegen muss diese Woche gefällt werden; ich habe heute meinem Verantwortlichen gesagt, dass ich NICHT fahren werde], Russisch nach dem 3. Semester an den Nagel hängen, mich um einen Ausbildungsplatz bewerben, Englisch noch im 4. Semester weitermachen und dann entscheiden, ob ich tatsächlich die Ausbildung beginne oder doch den Bachelor abschließe und dann eben nur Dolmetscherin für Englisch werde.
Nur? Ja. Machen wir uns nichts vor: Jeder spricht Englisch. Das ist inzwischen im Berufsleben keine bewunderswerte Zusatzqualifikation mehr, sondern Standard und simpel eine Voraussetzung. Mit Russisch wären meine Jobchancen also an sich sicherlich besser, aber ich hab wirklich lange und eingehend drüber nachgedacht:
Das war mein Traum. Aber es zeichnet sich immer deutlicher ab, dass mich die Erfüllung dieses Traumes nicht glücklich machen wird.
Man muss nervlich belastbar sein, man hängt immer etwas in der Luft, weil man nciht weiß, ob man Aufträge bekommt und somit im nächsten Monat seine Miete bezahlen kann, man hat viel und auch sehr harte Konkurrenz - es ist kein Hochmut, wenn ich sage, dass fundiert ausgebildete Dolmetscher durchaus zur Elite im Bereich der sprachrelevanten Berufe gehören.
Ich bin mir darüber klar geworden, dass ich das nicht kann. Dass ich Routine brauche. Keine stoische 8-Stunden-im-Büro-Routine, aber doch einen geregelten Tagesablauf. Dass ich am Ende sehen will, was ich gemacht und geleistet habe. Dass ich nicht unbedingt Karriere machen und reich sein will, sondern dass es mir reicht, wenn ich ein gutes, mittelständisches Leben habe [so wie jetzt] und glücklich bin.
Dass ich wirklich etwas schaffen will.
Ein weiterer Aspekt, warum ich auf das Auslandssemester verzichte, ist folgender: Ich rechne mehr oder minder damit, Therapie zu erhalten. Lass die Vorgespräche bis Februar dauern, die Bewilligung der Therapie Ende März/April erfolgen und dann wären es bis zum Aufbruch nach Russland Ende August 4, vielleicht 5 Monate gewesen. Das wäre zu wenig. Also lasse ich das lieber.
Ich will glücklich sein.
Klar tut es ein Stück weit weh, zumindest einen Teil eines seit vielen Jahren gehegten Traumes aufzugeben, aber besser jetzt als noch später. Nach weiteren Enttäuschungen.
Andererseits habe ich auch wirklich Angst davor, mich später mal immens dafür in den Hintern zu beißen, dass ich das Studium abgebrochen habe [wenn ich mich tatsächlich komplett dazu entschließe]. Schwer. Wirklich schwer.
Ich hoffe, dass ich morgen zufrieden aufwache. ^_^Und falls ihr euch jetzt fragt, welche Ausbildung ich mir ins Auge gefasst habe: Ratet mal. Es hat rein gar nichts mit Sprachen zu tun und gehört zu den ältesten Handwerken der Welt.
@blaue_aster: Danke dafür :) Stimmt, an den Muskelaufbau hab ich noch gar nicht gedacht. Manchmal verliert man eben das doch recht Offensichtliche aus den Augen. Lass uns die Woche mal zusammen in die Cafeteria gehen, ja?
@Candy: Sahne? Aber nur die Light-Sprühsahne xD ich hab dir auf deinem Blog schon geantwortet wegen Weihnachtsmarkt...ich bin am 20. in Dresden. Hast du ICQ? Da könnten wir das schneller mal ausmachen :)
*reknutsch*
@meli: Dankeschön *_* Ich verdamme wirklich manchmal meinen schwachen Willen. Und ironischerweise ist es wirklich so, dass das Essen [auch das geregelte] umso besser läuft, je weniger ich daran danke. Im Moment klappt's ziemlich gut, trotz Plätzchen backen und leckeren Wochenendhinterlassenschaften von Mama.
Ich bin 1,58m groß - da fällt wirklich jedes Kilo mehr ziemlich auf.
@Weltenbummlerin: Ich würd gerne alles schaffen...aber ich geb mich mittlerweile auch mit einem Teil zufrieden. Kleine Brötchen backen eben :) Ich hab deinen neuen Blog auch schon wieder mit auf meine Verfolgeliste gesetzt. :)
@Jolina: Danke. Es ist echt so...positiver Zuspruch von Gleichgesinnten bzw. Leidengenossen kann so verdammt motivierend sein, da sie einen einfach verstehen.
@Chris: Oh, verdammt, ich wollte dich nicht traumatisieren :D Ich hoffe es auch. Gut Ding will eben einfach Weile haben und gibt sich nicht einfach ohne Mühen her.
@Apple: Das gibt wirklich Mut. Im Moment beweg ich mich auch wieder vorwärts und nicht zurück.
Sorry für den langen Post.
Schlaft gut, ihr alle *drück*
Sonntag, 12. Dezember 2010
Mein Kehlkopf tut weh.
Warum versuche ich es eigentlich immer wieder? Ich schaffe es doch eh nicht, volumenmäßig mehr als zwei Teelöffel voll auszukotzen. Dafür tuts dann immer recht weh hinterher.
Ist doch einfach blöd von mir, Kotzen ist absolut bescheuert. Aber schön wäre es schon, die Brötchen und Plätzchen und den Eierkuchen und so einfach wieder aus mir rauszubekommen.
Noch schöner wäre es, das gaze Zeug gar nicht erst zu essen.
Antworten auf eure lieben Kommentare und ein bisschen mehr zum WE kommt/kommen morgen noch, jetzt mag ich nur noch ins Bett.
Macht's gut, ihr Hübschen! :*
Ist doch einfach blöd von mir, Kotzen ist absolut bescheuert. Aber schön wäre es schon, die Brötchen und Plätzchen und den Eierkuchen und so einfach wieder aus mir rauszubekommen.
Noch schöner wäre es, das gaze Zeug gar nicht erst zu essen.
Antworten auf eure lieben Kommentare und ein bisschen mehr zum WE kommt/kommen morgen noch, jetzt mag ich nur noch ins Bett.
Macht's gut, ihr Hübschen! :*
Freitag, 10. Dezember 2010
Muffins für alle.
Ich habe mir heute [un]vernünftigerweise eine neue Hose gekauft. Sie ist mir eine Nummer zu klein, es ist ne 36 von Tally Weijl. Das soll auch so sein, denn sie ist noch ein Grund mehr für Ansporn.
Nach den 59,1kg heute morgen [Ich habs ja gewusst. Wieder da wie am Anfang] ist das auch bitter nötig. Ich will nicht ewig die kleine Fette sein.
Achtung, es wird eklig. Bitte gar nicht erst hingucken und schnell runterscrollen.
Ich seh darin so aus wie ein Muffin eben, der über sein Förmchen hinausquillt. Von dem kompletten Nichtvorhandensein einer Taille und dafür umso mehr Schwimmring wollen wir mal gar nicht reden.
Mein Ziel ist das hier:
Meint ihr, dass das irgendwann mal zu schaffen ist?
Zur Challenge an sich:
06.12.: 1.[] 2.[x]
07.12.: 1.[] 2.[x]
08.12.: 1.[x] 2.[x]
09.12.: 1.[x] 2.[]
10.12.: 1.[x] 2.[]
Dazu jeden Tag ein Post und abgenommen hab ich NICHTS.
Jetzt noch ne Kleinigkeit wäre echt schön. Ein Apfel und ein Käsebrot zum Beispiel.
Schlank sein wäre noch schöner.
Also nix zu essen.
Dafür wieder Tanzen gehen. Vielviel Bewegung. Lächelnd danebensitzen, wenn sich die anderen bei BurgerKing was holen. Nix essen.
Morgen kommt Mama wahrscheinlich zu Besuch. *freu*
Ich fang dann mal an, mich schick zu machen, ich brauch für sowas immer etwas länger.
Machts gut, ihr Hübschen.
Nach den 59,1kg heute morgen [Ich habs ja gewusst. Wieder da wie am Anfang] ist das auch bitter nötig. Ich will nicht ewig die kleine Fette sein.
Achtung, es wird eklig. Bitte gar nicht erst hingucken und schnell runterscrollen.
Ich seh darin so aus wie ein Muffin eben, der über sein Förmchen hinausquillt. Von dem kompletten Nichtvorhandensein einer Taille und dafür umso mehr Schwimmring wollen wir mal gar nicht reden.
Mein Ziel ist das hier:
Meint ihr, dass das irgendwann mal zu schaffen ist?Zur Challenge an sich:
06.12.: 1.[] 2.[x]
07.12.: 1.[] 2.[x]
08.12.: 1.[x] 2.[x]
09.12.: 1.[x] 2.[]
10.12.: 1.[x] 2.[]
Dazu jeden Tag ein Post und abgenommen hab ich NICHTS.
Jetzt noch ne Kleinigkeit wäre echt schön. Ein Apfel und ein Käsebrot zum Beispiel.
Schlank sein wäre noch schöner.
Also nix zu essen.
Dafür wieder Tanzen gehen. Vielviel Bewegung. Lächelnd danebensitzen, wenn sich die anderen bei BurgerKing was holen. Nix essen.
Morgen kommt Mama wahrscheinlich zu Besuch. *freu*
Ich fang dann mal an, mich schick zu machen, ich brauch für sowas immer etwas länger.
Machts gut, ihr Hübschen.
Donnerstag, 9. Dezember 2010
Dance the night away...
...und das werde ich dann auch machen. Noch den pinken Lippenstift suchen, mit 12cm-Plateaus auf dem vereisten Gehweg zur Bahn rutschen, zur 80er-Party gehen.
Gegessen: Zu viel.
Sport: Gemacht, aber zu wenig fürs Essen.
Vokabeln: Nach der absolut demotivierenden Veranstalatung in Übersetzen hatte ich von Russisch für heute die Nase voll. Und kurz darauf den Magen voller Dinge, die ich einfach in mich reingestopft hatte.
Das Resultat morgen auf der Waage wird niederschmetternd sein, denn die letzten 5 Tage waren jeder für sich ein kleiner oder großer Fail.
Und jetzt sollten eigentlich ein paar hübsche Bilder von WeHeartIt folgen, die sich dummerweise nicht einbinden lassen -.-
@Apple: Bei mir ist ja das Dilemma, dass ich Papa eigentlich mag...aber das ich dass Gefühl habe, er tut mir nicht gut. Ich muss endlich mal ehrlich zu ihm sein und das tut mir weh -.-
Ich hatte gestern auch viel Zeit und der Sport würde auch echt was bringen...wenn ich nicht so verfressen wäre. So ist es nur Kompensation. =/
@Candy: Ich hoff auch, dass bis Weihnachten der Kontakt erstmal unterbleibt. Ich hab keinen Grund, mich bei ihm zu melden.
Ich war etwa 5h auf dem Stepper und hatte dann Beine wie Pudding xD Der Sport muss einfach sein...und mir fehlt auch was, wenn ich das nicht mache. Jetzt muss ich nur noch das Essen reduzieren. Haha.
@Chris: Ich hatte auch nicht erwartet, dass ich durch die Challenge mein Essverhalten signifikant ändere. Es gibt mir nur immer wieder Ansporn, trotzdem weiterzumachen und darum geht es mir. Auch nach dem kleinen Scheitern weitermachen.
Bis morgen. :*
Gegessen: Zu viel.
Sport: Gemacht, aber zu wenig fürs Essen.
Vokabeln: Nach der absolut demotivierenden Veranstalatung in Übersetzen hatte ich von Russisch für heute die Nase voll. Und kurz darauf den Magen voller Dinge, die ich einfach in mich reingestopft hatte.
Das Resultat morgen auf der Waage wird niederschmetternd sein, denn die letzten 5 Tage waren jeder für sich ein kleiner oder großer Fail.
Und jetzt sollten eigentlich ein paar hübsche Bilder von WeHeartIt folgen, die sich dummerweise nicht einbinden lassen -.-
@Apple: Bei mir ist ja das Dilemma, dass ich Papa eigentlich mag...aber das ich dass Gefühl habe, er tut mir nicht gut. Ich muss endlich mal ehrlich zu ihm sein und das tut mir weh -.-
Ich hatte gestern auch viel Zeit und der Sport würde auch echt was bringen...wenn ich nicht so verfressen wäre. So ist es nur Kompensation. =/
@Candy: Ich hoff auch, dass bis Weihnachten der Kontakt erstmal unterbleibt. Ich hab keinen Grund, mich bei ihm zu melden.
Ich war etwa 5h auf dem Stepper und hatte dann Beine wie Pudding xD Der Sport muss einfach sein...und mir fehlt auch was, wenn ich das nicht mache. Jetzt muss ich nur noch das Essen reduzieren. Haha.
@Chris: Ich hatte auch nicht erwartet, dass ich durch die Challenge mein Essverhalten signifikant ändere. Es gibt mir nur immer wieder Ansporn, trotzdem weiterzumachen und darum geht es mir. Auch nach dem kleinen Scheitern weitermachen.
Bis morgen. :*
Mittwoch, 8. Dezember 2010
*seufz*
Positiv: Ich war an der Uni, ich hab was genäht, ich hab ein Paket von Mami bekommen, ich hab Antwort von einem Psychologen bekommen, ich hab schon mehr als 2000kcal (!) durch Sport verbrannt.
Negativ: Ich hab heute Früh ziemlich viel rumgenascht und Papa hat grad angerufen. Nicht gut.
Meine innere Einstellung zu meinem Vater wird immer schlechter. Ich hab ein beklemmendes Gefühl, wenn er mich kontaktiert. Auch, wenn unser Kontakt eher sporadisch ist. Ich muss ihm sagen, was mit mir los ist. Ich will ihn nicht verletzen und auch nicht weiter anlügen.
Auf zur nächsten Runde Komplikationen.
Zur Challenge:
Gegessen: Sicher um die 1800kcal -.- Der Tag wird echt nicht gezählt.
Sport: ~2000kcal. Könnte noch etwas mehr werden.
Vokabeln: Lerne ich nachher noch ein wenig.
@Chris: Hm, ich weiß noch nicht, was ich mit meinem Blog mache. Die Warnung vorm Betreten der Seite einstellen wäre schon mal was. Ich denke aber schon, dass mein Blog jugendfrei ist. Es gibt Mädchen, die um einiges jünger sind als ich und selbst derratige Blogs - über Essstörungen - führen.
Ich seh's so, dass mein Blog vielleicht eher triggernd wirken könnte.
Oh ja...Gebäck...mein ewiges Laster.
@Kat: Das hoff ich auch nicht, dass es auf solche "Runtermachmotivation" hinausläuft. Ich jedenfalls habe das nicht vor. ProAna ist schon ziemlich krass, das geht mir auch zu weit. Nur paar von den Esstipps sind ganz praktisch^^
Möchtegern? Also bitte :D Wir haben Probleme, wir sind keine It-Clique, bei der man als Wannabe "mitläuft". Und hey, wenn mich dein Blog nicht interessieren würde, würd ich ihn nicht lesen, oder?
Bis morgen! :)
Negativ: Ich hab heute Früh ziemlich viel rumgenascht und Papa hat grad angerufen. Nicht gut.
Meine innere Einstellung zu meinem Vater wird immer schlechter. Ich hab ein beklemmendes Gefühl, wenn er mich kontaktiert. Auch, wenn unser Kontakt eher sporadisch ist. Ich muss ihm sagen, was mit mir los ist. Ich will ihn nicht verletzen und auch nicht weiter anlügen.
Auf zur nächsten Runde Komplikationen.
Zur Challenge:
Gegessen: Sicher um die 1800kcal -.- Der Tag wird echt nicht gezählt.
Sport: ~2000kcal. Könnte noch etwas mehr werden.
Vokabeln: Lerne ich nachher noch ein wenig.
@Chris: Hm, ich weiß noch nicht, was ich mit meinem Blog mache. Die Warnung vorm Betreten der Seite einstellen wäre schon mal was. Ich denke aber schon, dass mein Blog jugendfrei ist. Es gibt Mädchen, die um einiges jünger sind als ich und selbst derratige Blogs - über Essstörungen - führen.
Ich seh's so, dass mein Blog vielleicht eher triggernd wirken könnte.
Oh ja...Gebäck...mein ewiges Laster.
@Kat: Das hoff ich auch nicht, dass es auf solche "Runtermachmotivation" hinausläuft. Ich jedenfalls habe das nicht vor. ProAna ist schon ziemlich krass, das geht mir auch zu weit. Nur paar von den Esstipps sind ganz praktisch^^
Möchtegern? Also bitte :D Wir haben Probleme, wir sind keine It-Clique, bei der man als Wannabe "mitläuft". Und hey, wenn mich dein Blog nicht interessieren würde, würd ich ihn nicht lesen, oder?
Bis morgen! :)
Dienstag, 7. Dezember 2010
Nice day.
Nur fix; ich sitz in der Unibibo und muss ja zumindest ein wenig
vorheucheln, dass ich tatsächlich arbeite :D
Ich hab heute noch Mails an zwei Psychologen geschrieben, die mir Vorgespräche angeboten hatten...bisher kam noch nix zurück, aber ich warte mal noch die nächsten Tage ab.
Challenge-Update:
Sport: Fällt bis auf ein paar Crunches wieder flach
Essen: ~1100kcal, vollkommen i. O.
Aufgaben: Vokabeln hab ich heute schon fein gelernt und was echt motiviert:
Es bringt was *_*
Plan bis zum nächsten WeightIn: Morgen Mensaessen+Schwimmen,
Donnerstag Apfel-Joghurt-Quark-Mono und hoffentlich wieder steppen *_*
@Kat: Das denke ich auch. Im Moment bin ich generell ziemlich positiv gestimmt :)
@Nicole: Danke, du hast auch schon ne Mail mit der Adresse von mir *freu*
@Me: Ich drück dir auf jeden Fall die Daumen. Wenn du genug Motivation hast, wird das sicher was :)
Und dankeschön :D
@strawberryblond: Ich geh an sich recht gerne raus, aber kaum, um Sport zu machen :>
Da ist der Stepper echt Gold werd. Ich hab meinen gebraucht gekauft, aber die gibt's
so ab 40€...klingt erstmal nach viel, ist aber eine echt lohnenswerte Anschaffung :)
@Apple: Mein Freund ist definitiv ein total Lieber und Wunderbarer. Klar kann er auch mal
ein Arsch sein, aber ich bin eben auch ab und an am Rumzicken. Trotz allem...wir lieben uns einfach *_*
Oh ja, es bedeutet mir auch verdammt viel, dass die Liebsten für mich dasind...da fühlt sich alles gleich ein bisschen weniger schlimm an.
@Chris: Auf eine offene Beziehung läuft es vermutlich hinaus, was aber okay für mich ist.
Liebe ist eine Kopf- und Herzsache, keine Körpersache.
Ich lieeeeebe Kochsendungen auch; oder so Dokus darüber, wie Käse/Nudeln/etc. hergstellt
werden. Ich find das total interessant :D Ich nehm mir gerne Zeit, mein Essen zuzubereiten [Gemüse waschen, schnippeln, abwiegen etc.], aber einfach mal eine Tiefkühlgemüsepfanne ist auch okay. Deine Rezepte jedenfalls find ich wirklich praktisch.
Der Ministepper ist wirklich prima, mir fehlt im Moment - neben dem Maulschlüssel zum Festziehen der Schrauben - wirklich was. Zum Glück wohn ich im Hochparterre und hab unter mir den Keller :D
Tja...gesunde Ernährung ist das eine, aber manchmal hab ich eben auch einfach sehr starke Gelüste nach eher ungesundem Zeug...deswegen scheitere ich immer mal ein bisschen. Mir schmeckt gesundes Essen ohne Frage, aber es ist eben für mich nicht alles.
Die Therapeutin war...okay. Sie wirkte etwas streng und auch nicht ganz so verständnisvoll, wie ich es mir erhofft hatte, aber ich hab mich dennoch recht wohl gefühlt. Ich warte mal noch die anderen Vorgespräche [zu denen es ja hoffentlich kommen wird] ab.
Ich fühl mich auch an sich nicht kränker als vorher - ich bin nur erstmal froh, dass die
Dinge Namen haben und jetzt an ihnen gearbeitet werden kann. Ich hab außerdem von mir
selbst nicht gedacht, dass in mir drin so viel verdreht ist. Ich hab auch kein Problem damit,
mir etwas einzugestehen - im Gegenteil, ich hab eher Angst, mich dann noch in etwas reinzusteigern.
Ich bin aber wirklich zuversichtlich, dass das wieder wird. Mich hat nur das tatsächliche
Ausmaß sehr überrascht.
@Candy: Die, die es wissen, sind ziemlich süß zu mir, auf jeden Fall.
Ich weiß aber echt noch nicht, wie ich das mal meinem Vater beibringen soll, denn er versteht sowas auch einfach nicht. Er weiß auch garantiert kaum was über Essstörungen; vielleicht hat er mal mitbekommen, dass es Magersucht gibt, aber das dürfte dann auch schon alles gewesen sein.
Außerdem schiebt er nach wie vor nen ziemlichen Hass auf meine Mutter und wenn er dann
irgendwie erfährt, wie sehr sie mich momentan unterstützt, kommt er wieder mit seinen alten Verschwörungstheorien a la "Du lässt dich von deiner Mutter beeinflussen" etc. an. -.-
Irgendwann muss ich es ihm sagen. Wohl oder übel. Und er wird sicher nicht derjenige sein
wollen, an dem es liegt, obwohl er anscheinend schon nen Großteil der Schuld trägt.
Mein kleiner Bruder war auch total süß...er meinte neulich auch, dass er auf jeden Fall für
mich da ist. Er mag ein pubertierender Rüpel sein, aber er hat eine zarte Seele, die es auch sehr traurig macht, wie es mir gegenwärtig geht.
Es tut mir so leid, wie es dir jetzt geht...ich wünschte, ich könnte mehr als nur virtuell
für dich dasein. Wärst du denn bereit, nochmal ne Therapie zu versuchen?
Meine Beste meint auch, dass es mir nicht wirklich gut tut, alleine zu wohnen; auch die
Therapeutin war darüber gestern sehr erstaunt. Ich hab ich zwar soweit unter Kontrolle, aber trotzdem...gut ist der Zustand nicht wirklich.
Wollen wir ganzen kaputten Mädchen einfach eine Motivations-WG gründen? Irgendwo in einer schönen großen Altbauwohnung? *_*
Ich hab erst ab Mitte/Ende Februar wieder Semesterferien, aber das heißt nicht, dass ich keine Zeit habe. Wir finden garantiert mal ein Wochenende oder nen Tag zwischendurch.
Ich hab dich auch sehr liebgewonnen *knutsch*
Ganz liebe Grüße an euch alle, ich meld mich morgen wieder :)
vorheucheln, dass ich tatsächlich arbeite :D
Ich hab heute noch Mails an zwei Psychologen geschrieben, die mir Vorgespräche angeboten hatten...bisher kam noch nix zurück, aber ich warte mal noch die nächsten Tage ab.
Challenge-Update:
Sport: Fällt bis auf ein paar Crunches wieder flach
Essen: ~1100kcal, vollkommen i. O.
Aufgaben: Vokabeln hab ich heute schon fein gelernt und was echt motiviert:
Es bringt was *_*
Plan bis zum nächsten WeightIn: Morgen Mensaessen+Schwimmen,
Donnerstag Apfel-Joghurt-Quark-Mono und hoffentlich wieder steppen *_*
@Kat: Das denke ich auch. Im Moment bin ich generell ziemlich positiv gestimmt :)
@Nicole: Danke, du hast auch schon ne Mail mit der Adresse von mir *freu*
@Me: Ich drück dir auf jeden Fall die Daumen. Wenn du genug Motivation hast, wird das sicher was :)
Und dankeschön :D
@strawberryblond: Ich geh an sich recht gerne raus, aber kaum, um Sport zu machen :>
Da ist der Stepper echt Gold werd. Ich hab meinen gebraucht gekauft, aber die gibt's
so ab 40€...klingt erstmal nach viel, ist aber eine echt lohnenswerte Anschaffung :)
@Apple: Mein Freund ist definitiv ein total Lieber und Wunderbarer. Klar kann er auch mal
ein Arsch sein, aber ich bin eben auch ab und an am Rumzicken. Trotz allem...wir lieben uns einfach *_*
Oh ja, es bedeutet mir auch verdammt viel, dass die Liebsten für mich dasind...da fühlt sich alles gleich ein bisschen weniger schlimm an.
@Chris: Auf eine offene Beziehung läuft es vermutlich hinaus, was aber okay für mich ist.
Liebe ist eine Kopf- und Herzsache, keine Körpersache.
Ich lieeeeebe Kochsendungen auch; oder so Dokus darüber, wie Käse/Nudeln/etc. hergstellt
werden. Ich find das total interessant :D Ich nehm mir gerne Zeit, mein Essen zuzubereiten [Gemüse waschen, schnippeln, abwiegen etc.], aber einfach mal eine Tiefkühlgemüsepfanne ist auch okay. Deine Rezepte jedenfalls find ich wirklich praktisch.
Der Ministepper ist wirklich prima, mir fehlt im Moment - neben dem Maulschlüssel zum Festziehen der Schrauben - wirklich was. Zum Glück wohn ich im Hochparterre und hab unter mir den Keller :D
Tja...gesunde Ernährung ist das eine, aber manchmal hab ich eben auch einfach sehr starke Gelüste nach eher ungesundem Zeug...deswegen scheitere ich immer mal ein bisschen. Mir schmeckt gesundes Essen ohne Frage, aber es ist eben für mich nicht alles.
Die Therapeutin war...okay. Sie wirkte etwas streng und auch nicht ganz so verständnisvoll, wie ich es mir erhofft hatte, aber ich hab mich dennoch recht wohl gefühlt. Ich warte mal noch die anderen Vorgespräche [zu denen es ja hoffentlich kommen wird] ab.
Ich fühl mich auch an sich nicht kränker als vorher - ich bin nur erstmal froh, dass die
Dinge Namen haben und jetzt an ihnen gearbeitet werden kann. Ich hab außerdem von mir
selbst nicht gedacht, dass in mir drin so viel verdreht ist. Ich hab auch kein Problem damit,
mir etwas einzugestehen - im Gegenteil, ich hab eher Angst, mich dann noch in etwas reinzusteigern.
Ich bin aber wirklich zuversichtlich, dass das wieder wird. Mich hat nur das tatsächliche
Ausmaß sehr überrascht.
@Candy: Die, die es wissen, sind ziemlich süß zu mir, auf jeden Fall.
Ich weiß aber echt noch nicht, wie ich das mal meinem Vater beibringen soll, denn er versteht sowas auch einfach nicht. Er weiß auch garantiert kaum was über Essstörungen; vielleicht hat er mal mitbekommen, dass es Magersucht gibt, aber das dürfte dann auch schon alles gewesen sein.
Außerdem schiebt er nach wie vor nen ziemlichen Hass auf meine Mutter und wenn er dann
irgendwie erfährt, wie sehr sie mich momentan unterstützt, kommt er wieder mit seinen alten Verschwörungstheorien a la "Du lässt dich von deiner Mutter beeinflussen" etc. an. -.-
Irgendwann muss ich es ihm sagen. Wohl oder übel. Und er wird sicher nicht derjenige sein
wollen, an dem es liegt, obwohl er anscheinend schon nen Großteil der Schuld trägt.
Mein kleiner Bruder war auch total süß...er meinte neulich auch, dass er auf jeden Fall für
mich da ist. Er mag ein pubertierender Rüpel sein, aber er hat eine zarte Seele, die es auch sehr traurig macht, wie es mir gegenwärtig geht.
Es tut mir so leid, wie es dir jetzt geht...ich wünschte, ich könnte mehr als nur virtuell
für dich dasein. Wärst du denn bereit, nochmal ne Therapie zu versuchen?
Meine Beste meint auch, dass es mir nicht wirklich gut tut, alleine zu wohnen; auch die
Therapeutin war darüber gestern sehr erstaunt. Ich hab ich zwar soweit unter Kontrolle, aber trotzdem...gut ist der Zustand nicht wirklich.
Wollen wir ganzen kaputten Mädchen einfach eine Motivations-WG gründen? Irgendwo in einer schönen großen Altbauwohnung? *_*
Ich hab erst ab Mitte/Ende Februar wieder Semesterferien, aber das heißt nicht, dass ich keine Zeit habe. Wir finden garantiert mal ein Wochenende oder nen Tag zwischendurch.
Ich hab dich auch sehr liebgewonnen *knutsch*
Ganz liebe Grüße an euch alle, ich meld mich morgen wieder :)
Montag, 6. Dezember 2010
Vorgespräch
Ich habe eine atypische Esstörung.
Ich habe eine sexuelle Störung.
Ich habe depressive Krisen.
Zu dem Schluss kam die Therapeutin heute erstmal, nachdem wir uns eine Sitzung lang unterhalten haben. Es ist alles ziemlich verworren und kompliziert in meinem Kopf und wird viel Zeit für die Aufarbeitung brauchen. Ich bin wegen meiner ES zu ihr gekommen, aber sie meinte, dass die anderen beiden Probleme vielleicht doch wichtiger und größer sind.
Im weiteren Verlauf sollte also priorisiert werden, was man zuerst behandelt, um nicht mit eine Mal mit einem ZU VIEL konfrontiert zu sein.
Ich hab auch einen Termin für ein weiteres Vorgespräch bekommen, ein paar Tage vor Weihnachten. Sie sagte, dass sie es durchaus empfiehlt, sich auch noch um Vorgespräche bei Kollegen zu bemühen. Das werd ich auch machen, morgen Früh gehen nochmals Mails mit Anfragen raus. Die Resonanz auf die gestellten Anfragen war ja bisher durchaus positiv.
Es wird dauern. Ich rechne mit Monaten, Jahren sogar. Es wird zum Teil sicher echt unschön werden. Aber ich bin mir sicher, dass es mir hilft.
Ich war nach der Sitzung bei Nico. Er ist für mich da, er hat mir zugehört, er hat mich geküsst und in den Arm genommen. Er war all das, was ich brauchte. Ich war aufgeregt, aber bin nicht wieder heulend vor ihm zusammengebrochen.
Ich hab mit der Besten telefoniert, die sich von der Informationsflut erstmal erschlagen fühlte, aber es auch als ziemlich gut ansah, dass ich schon mal den ersten Schritt gemacht habe. Dass sie immer für mich dasein wird und ich einfach vorbeikommen oder anrufen soll.
Ich habe mit Mama telefoniert, die sich das Ganze echt sehr zu Herzen nimmt. Ich meine, ich bin auch überrascht davon, wie kaputt ich nun doch bin. Ich hätte das nicht von mir gedacht. Sie sagte, dass sie gerne bei mir wäre, um mich in den Arm zu nehmen.
Die drei Wichtigsten sind für mich da; das bedeutet mir viel, das ist wichtig. Das motiviert. Das hilft.
Und ich habe euch, ihr Wunderbaren, die ihr mir virtuell beisteht. :*
Zur Challenge:
Gegessen: ~1200kcal. Etwas zu viel, aber das ist okay. Ein klein wenig Nikolausgenasche musste neben den normalen Mahlzeiten einfach sein. :)
Aufgaben: Russisch hab ich fein gelernt, Sport war heute mal nicht drin. Der Stepper ist kaputt und zu was anderem hatte ich keine Zeit.
Motivation: Ich war komplett an der Uni [auch wenns nur zwei Vorlesungen waren], ich hab was geschafft, ich fühl mich gut.
Auf eure Kommentare antworte ich im nächsten Post, jetzt geh ich warm duschen und verkriech mich dann ins Bett.
Schlaft schön, ihr Lieben!
Ich habe eine sexuelle Störung.
Ich habe depressive Krisen.
Zu dem Schluss kam die Therapeutin heute erstmal, nachdem wir uns eine Sitzung lang unterhalten haben. Es ist alles ziemlich verworren und kompliziert in meinem Kopf und wird viel Zeit für die Aufarbeitung brauchen. Ich bin wegen meiner ES zu ihr gekommen, aber sie meinte, dass die anderen beiden Probleme vielleicht doch wichtiger und größer sind.
Im weiteren Verlauf sollte also priorisiert werden, was man zuerst behandelt, um nicht mit eine Mal mit einem ZU VIEL konfrontiert zu sein.
Ich hab auch einen Termin für ein weiteres Vorgespräch bekommen, ein paar Tage vor Weihnachten. Sie sagte, dass sie es durchaus empfiehlt, sich auch noch um Vorgespräche bei Kollegen zu bemühen. Das werd ich auch machen, morgen Früh gehen nochmals Mails mit Anfragen raus. Die Resonanz auf die gestellten Anfragen war ja bisher durchaus positiv.
Es wird dauern. Ich rechne mit Monaten, Jahren sogar. Es wird zum Teil sicher echt unschön werden. Aber ich bin mir sicher, dass es mir hilft.
Ich war nach der Sitzung bei Nico. Er ist für mich da, er hat mir zugehört, er hat mich geküsst und in den Arm genommen. Er war all das, was ich brauchte. Ich war aufgeregt, aber bin nicht wieder heulend vor ihm zusammengebrochen.
Ich hab mit der Besten telefoniert, die sich von der Informationsflut erstmal erschlagen fühlte, aber es auch als ziemlich gut ansah, dass ich schon mal den ersten Schritt gemacht habe. Dass sie immer für mich dasein wird und ich einfach vorbeikommen oder anrufen soll.
Ich habe mit Mama telefoniert, die sich das Ganze echt sehr zu Herzen nimmt. Ich meine, ich bin auch überrascht davon, wie kaputt ich nun doch bin. Ich hätte das nicht von mir gedacht. Sie sagte, dass sie gerne bei mir wäre, um mich in den Arm zu nehmen.
Die drei Wichtigsten sind für mich da; das bedeutet mir viel, das ist wichtig. Das motiviert. Das hilft.
Und ich habe euch, ihr Wunderbaren, die ihr mir virtuell beisteht. :*
Zur Challenge:
Gegessen: ~1200kcal. Etwas zu viel, aber das ist okay. Ein klein wenig Nikolausgenasche musste neben den normalen Mahlzeiten einfach sein. :)
Aufgaben: Russisch hab ich fein gelernt, Sport war heute mal nicht drin. Der Stepper ist kaputt und zu was anderem hatte ich keine Zeit.
Motivation: Ich war komplett an der Uni [auch wenns nur zwei Vorlesungen waren], ich hab was geschafft, ich fühl mich gut.
Auf eure Kommentare antworte ich im nächsten Post, jetzt geh ich warm duschen und verkriech mich dann ins Bett.
Schlaft schön, ihr Lieben!
Sonntag, 5. Dezember 2010
I got him back. Almost.
Aaaaaaah *kraaaaaaisch*, meine Welt ist eine Achterbahn! Immer hoch und runter, fast nie auf einem Level, wo man sich wohlfühlt...
...man kann daran verzweifeln oder sich an die Fahrt gewöhnen. Ich schwanke noch zwischen beidem, aber das Wichtigste ist: Dass man sich DURCH NICHTS aus der Bahn werfen lässt.
Hallo, ihr Honigkuchenpferdchen :)
Nehmt euch ne Tasse Tee, bevor ihr loslest, der Post wird lang.
DANKEDANKEDANKE für eure lieben und aufbauenden Kommentare! Das ist echt so süß von euch! Ich meine, wir kennen uns nur virtuell und auch erst seit ein paar Wochen/Monaten, und trotzdem sind wir so sehr füreinander da...ich find das toll!
Küsschen an alle! :*
Okay, fix paar Worte zur Challenge:
Gegessen: Hab ich heut noch nix, ich bin aber auch erst halb 2 aufgestanden. Ich glaube, ich mach mir nachher ein Tomatensüppchen oder so.
Sport: Mach ich grad nebenbei, aber die Anzeige von meinem Stepper ist hinüber; entweder der Schritt-, der Minuten- oder der Kalorienzähler bleibt immer stehen. Aber ich bin täglich eh mindestens eine Stunde auf dem Ding, also muss ich nur auf die Uhr schauen und dann nachrechnen :D
Gewicht: 58,8kg *_*
Ich phantasiere mal kurz: Wenn ich es wirklich schaffe, zwischen zwei WeightIn-Tagen jeweils 600g zu verlieren, hätte ich zu Silvester mein Ziel tatsächlich erreicht. Das wäre so herrlich!
Das gibt mir wieder richtig Ansporn, mich zusammenzureißen!
Im Moment geht's mir wieder ziemlich gut; ich fühle mich motiviert [für Nico,Sport, Challenge und Uni/Hausaufgaben], ausgeglichen, ein wenig hungrig.
Ich raffe mich auf.
Morgen habe ich meine Termin [dem ich absolut enrgegenfiebere...ich hoffe nur, ich habe daran jetzt nicht zu hohe Erwartungen und werde dann enttäuscht -.-], ich bekomme Hilfe, ich werde diese Woche wieder ZU JEDER VORLESUNG gehen und mich nicht von mir selber runterziehen lassen.
Es tat so gut, gestern Abend tanzen zu gehen. Mir taten ein wenig die Füße weh, weil ich vorher ziemlich lang auf dem Stepper war, aber bei gutem Electro ist das egal. Und wenn man dann auch noch Platz zum Tanzen hat *_*
Nico war da.
Halb hatte ich es gehofft, halb erwartet. Er hat war total erstaunt, mich auch zu sehen [da ich vorher nur gesagt hatte, dass ich vielleicht komme] und hat mich absolut lieb begrüßt. Mit Küsschen und "Hallo, schöne Frau." Da war ich dann schon das erste Mal nur noch eine Pfütze auf dem Dancefloorboden, weil ich einfach dahingeschmolzen bin.
Er sagte mir auch, dass ich absolut toll aussehe. Nochmal Schneeschmelze.
Wir haben miteinander getanzt [so gut das zu EBM und Industrial eben geht], geredet, gelacht, Leute gesucht und gefunden.
Geredet.
Er wollte wissen, was ich denke. Wie ich denke, dass es weitergeht. Weitergehen soll.
Einerseits will ich ihn unbedingt zurück, andererseits weiß ich, dass mein Problem nicht von jetzt auf gleich mit einem Fingerschnippen zu lösen ist, sondern dass das Zeit braucht. Dass ich deswegen schon drauf und dran bin, uns aufzugeben.
Dass er ja recht hat: An sich hat sich nichts geändert. Als ich Freitag Abend bei meiner Besten war, hat er mich angerufen, um einfach mal zu fragen, wies mir geht und was ich mache.
Samstag Vormittag klingelte mein Handy auch und sein Name stand auf dem Display: "Ich bin grad aufgewacht und da musst ich an dich denken und dich einfach mal anrufen. Hast du Lust, nachher mit auf den Markt zu kommen?"
Es hat sich nichts geändert. Wie auch, in zwei, drei Tagen?
Er plant auch weiterhin ne Zukunft mit mir, weil er mich liebt. Weil wir uns lieben. Weil wir zwar im Moment irgenwie nicht zusammen sein können, aber weil wir wieder zusammenkommen werden, sobald ich an mir gearbeitet habe.
Er hat mich angelächelt und meine Tränen trockengepustet, als ich angefangen habe zu weinen. Er hat mich in den Arm genommen und mit mir gescherzt.
Wir haben uns gegenseitig unsre Ansichten erklärt; manchmal bedarf es vielleicht einfach solcher Umstände, bevor man tatsächlich miteinander reden kann, obwohl wir immer unsere Unzufriedenheiten oder wasauchimmer zur Sprache gebracht haben.
Ich will mich so sehr in den Griff bekommen, so sehr. So, dass wir normal miteinander zusammen sein können.
Und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich das, das wir das auch hinbekomme/n.
Gerade habe ich nicht unbedingt das Gefühl, Bonsaibäume ausreißen zu können, aber die Grundahnung in Hinsicht auf das, was kommt, ist positiv. Das ist schon mal was.
@miss sophie: Danke, am Freitag war da auch echt meine Welt...in sich zusammengebrochen. Aber jetzt geht's mir zum Glück schon wieder besser und ich glaube auch, dass es weiter besser wird.
Ich hoffe, du hattest ein erfolgreiches Wochenende :)
@Apple: Ich werd auf jeden Fall mit der Therapeutin darüber sprechen, das hängt garantiert mit den Nachwirkungen der Scheidung/meiner ES/meinen Depriphasen etc. irgendwie zusammen. Morgen. Morgen, 17.00 Uhr. *hinfieber*
*umärmel*
@Candy: Das ist so, so, so so lieb von dir. Ich würd das Angebot echt gerne wahrnehmen, aber ich muss einfach mal wieder an die Uni. Und da ich jeden Tag Vorlesungen habe...
Aufgeschoben ist aber nicht aufgehoben. Ablenken klappt auch ziemlich gut und ich würd mich auf jeden Fall mal gerne mit dir treffen. Zu nem Tee, zum Durch-die-Stadt-Bummeln, zum Reden, zum Kennenlernen.
Wenn nicht im Dezember, dann im Januar.
*drück*
@Charly: Mittlerweile seh ich es zum Glück auch wieder so, es geht ja schon aufwärts. Es wird sich auch was zum Positiven hin ändern; ich werd mich ändern.
Danke für die Seite, die ist echt total schön *_*
Und ja, ich habs auf der Waage gesehen. Es bringt zum Glück tatsächlich was.
Kuss
@Kat: Hat man ja gestern gesehen...es nicht alles verloren, im Gegenteil. Solange wir uns lieben, wird auch nie alles verloren sein. Klingt kitschig, aber ich glaub dran.
@Centi: Danke, das ist echt lieb von dir :) Ich hab ja wiegesagt schon meine Vermutungen, woran es liegt...ob das stimmt, darüber rede ich dann morgen mit jemandem, der sich damit auskennt. Noch ein Mal schlafen^^
@Me: Bisher war auch ich immer "die Böse", so wie du. Bisher waren die Beziehungen dann aber auch hoffnungslos vorrüber, nicht wie jetzt.
Danke für deine lieben Koplimente. :) So sehr bibbern musste ich dann auch gar nicht. :D
@Chris: Wow. Soooo viel zu lesen. Ja, ich seh mich selbst als eine recht widersprüchliche Person. Zwar nicht wie jemand, der immer so Hü-Hott geht, aber einfach an sich. Ich hab wirklich teilweise das Gefühl, als wäre ich zwei Personen. Mal kommt die eine raus, mal die andere.
Danke auch für die vielen Tipps; einen Teil davon kannte ich schon [ich beschäftige mich seit...lass mich nachrechnen....mindestens 5 Jahren mit gesunder Ernährung, nur die Umetzung ist immer so eine Sache für sich], einen Teil noch nicht. Nützlich finde ich sie allemal. Ich werde von jetzt an auch deinen Rezepteblog mitlesen, den finde ich nämlich sehr praktisch.
Zur tiefenpsychologischen Therapie habe ich mich entschlossen, da ich wirklich wissen will, was die Ursachen sind und woran mein gegenwärtiger Zustand liegt. Auf dieses Basis kann ich dann hoffentlich an mir arbeiten. Verhaltenstherapie wollte ich nicht, da es ja nur die Probleme im Hier und Jetzt angepackt hätte - das wäre mir zu oberflächlich gewesen.
Die Selbstverachtung ist nicht generell da; sie ist auch eher tagesformabhängig. Klar hat jeder mal einen schlechten Tag, aber ich will einfach aus diesem Mahlstrom raus. Ich will mich nicht [von mir selbst] nach unten ziehen lassen.
So. Liest noch jemand? :D
Ich werd mir jetzt ein Tomatensüppchen aufsetzen, meine Adventskalendertürchen aufmachen, meine Stepper reparieren [ich steppe jetzt nicht mehr - grade hat sich irgendwo eine Schraube gelöst und ich stanz plötzlich ein paar Zentimeter tiefer], essen und Hausaufgaben machen.
Ich wünsch euch noch einen schönen Sonntag!
:*
...man kann daran verzweifeln oder sich an die Fahrt gewöhnen. Ich schwanke noch zwischen beidem, aber das Wichtigste ist: Dass man sich DURCH NICHTS aus der Bahn werfen lässt.
Hallo, ihr Honigkuchenpferdchen :)
Nehmt euch ne Tasse Tee, bevor ihr loslest, der Post wird lang.
DANKEDANKEDANKE für eure lieben und aufbauenden Kommentare! Das ist echt so süß von euch! Ich meine, wir kennen uns nur virtuell und auch erst seit ein paar Wochen/Monaten, und trotzdem sind wir so sehr füreinander da...ich find das toll!
Küsschen an alle! :*
Okay, fix paar Worte zur Challenge:
Gegessen: Hab ich heut noch nix, ich bin aber auch erst halb 2 aufgestanden. Ich glaube, ich mach mir nachher ein Tomatensüppchen oder so.
Sport: Mach ich grad nebenbei, aber die Anzeige von meinem Stepper ist hinüber; entweder der Schritt-, der Minuten- oder der Kalorienzähler bleibt immer stehen. Aber ich bin täglich eh mindestens eine Stunde auf dem Ding, also muss ich nur auf die Uhr schauen und dann nachrechnen :D
Gewicht: 58,8kg *_*
Ich phantasiere mal kurz: Wenn ich es wirklich schaffe, zwischen zwei WeightIn-Tagen jeweils 600g zu verlieren, hätte ich zu Silvester mein Ziel tatsächlich erreicht. Das wäre so herrlich!
Das gibt mir wieder richtig Ansporn, mich zusammenzureißen!
Im Moment geht's mir wieder ziemlich gut; ich fühle mich motiviert [für Nico,Sport, Challenge und Uni/Hausaufgaben], ausgeglichen, ein wenig hungrig.
Ich raffe mich auf.
Morgen habe ich meine Termin [dem ich absolut enrgegenfiebere...ich hoffe nur, ich habe daran jetzt nicht zu hohe Erwartungen und werde dann enttäuscht -.-], ich bekomme Hilfe, ich werde diese Woche wieder ZU JEDER VORLESUNG gehen und mich nicht von mir selber runterziehen lassen.
Es tat so gut, gestern Abend tanzen zu gehen. Mir taten ein wenig die Füße weh, weil ich vorher ziemlich lang auf dem Stepper war, aber bei gutem Electro ist das egal. Und wenn man dann auch noch Platz zum Tanzen hat *_*
Nico war da.
Halb hatte ich es gehofft, halb erwartet. Er hat war total erstaunt, mich auch zu sehen [da ich vorher nur gesagt hatte, dass ich vielleicht komme] und hat mich absolut lieb begrüßt. Mit Küsschen und "Hallo, schöne Frau." Da war ich dann schon das erste Mal nur noch eine Pfütze auf dem Dancefloorboden, weil ich einfach dahingeschmolzen bin.
Er sagte mir auch, dass ich absolut toll aussehe. Nochmal Schneeschmelze.
Wir haben miteinander getanzt [so gut das zu EBM und Industrial eben geht], geredet, gelacht, Leute gesucht und gefunden.
Geredet.
Er wollte wissen, was ich denke. Wie ich denke, dass es weitergeht. Weitergehen soll.
Einerseits will ich ihn unbedingt zurück, andererseits weiß ich, dass mein Problem nicht von jetzt auf gleich mit einem Fingerschnippen zu lösen ist, sondern dass das Zeit braucht. Dass ich deswegen schon drauf und dran bin, uns aufzugeben.
Dass er ja recht hat: An sich hat sich nichts geändert. Als ich Freitag Abend bei meiner Besten war, hat er mich angerufen, um einfach mal zu fragen, wies mir geht und was ich mache.
Samstag Vormittag klingelte mein Handy auch und sein Name stand auf dem Display: "Ich bin grad aufgewacht und da musst ich an dich denken und dich einfach mal anrufen. Hast du Lust, nachher mit auf den Markt zu kommen?"
Es hat sich nichts geändert. Wie auch, in zwei, drei Tagen?
Er plant auch weiterhin ne Zukunft mit mir, weil er mich liebt. Weil wir uns lieben. Weil wir zwar im Moment irgenwie nicht zusammen sein können, aber weil wir wieder zusammenkommen werden, sobald ich an mir gearbeitet habe.
Er hat mich angelächelt und meine Tränen trockengepustet, als ich angefangen habe zu weinen. Er hat mich in den Arm genommen und mit mir gescherzt.
Wir haben uns gegenseitig unsre Ansichten erklärt; manchmal bedarf es vielleicht einfach solcher Umstände, bevor man tatsächlich miteinander reden kann, obwohl wir immer unsere Unzufriedenheiten oder wasauchimmer zur Sprache gebracht haben.
Ich will mich so sehr in den Griff bekommen, so sehr. So, dass wir normal miteinander zusammen sein können.
Und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich das, das wir das auch hinbekomme/n.
Gerade habe ich nicht unbedingt das Gefühl, Bonsaibäume ausreißen zu können, aber die Grundahnung in Hinsicht auf das, was kommt, ist positiv. Das ist schon mal was.
@miss sophie: Danke, am Freitag war da auch echt meine Welt...in sich zusammengebrochen. Aber jetzt geht's mir zum Glück schon wieder besser und ich glaube auch, dass es weiter besser wird.
Ich hoffe, du hattest ein erfolgreiches Wochenende :)
@Apple: Ich werd auf jeden Fall mit der Therapeutin darüber sprechen, das hängt garantiert mit den Nachwirkungen der Scheidung/meiner ES/meinen Depriphasen etc. irgendwie zusammen. Morgen. Morgen, 17.00 Uhr. *hinfieber*
*umärmel*
@Candy: Das ist so, so, so so lieb von dir. Ich würd das Angebot echt gerne wahrnehmen, aber ich muss einfach mal wieder an die Uni. Und da ich jeden Tag Vorlesungen habe...
Aufgeschoben ist aber nicht aufgehoben. Ablenken klappt auch ziemlich gut und ich würd mich auf jeden Fall mal gerne mit dir treffen. Zu nem Tee, zum Durch-die-Stadt-Bummeln, zum Reden, zum Kennenlernen.
Wenn nicht im Dezember, dann im Januar.
*drück*
@Charly: Mittlerweile seh ich es zum Glück auch wieder so, es geht ja schon aufwärts. Es wird sich auch was zum Positiven hin ändern; ich werd mich ändern.
Danke für die Seite, die ist echt total schön *_*
Und ja, ich habs auf der Waage gesehen. Es bringt zum Glück tatsächlich was.
Kuss
@Kat: Hat man ja gestern gesehen...es nicht alles verloren, im Gegenteil. Solange wir uns lieben, wird auch nie alles verloren sein. Klingt kitschig, aber ich glaub dran.
@Centi: Danke, das ist echt lieb von dir :) Ich hab ja wiegesagt schon meine Vermutungen, woran es liegt...ob das stimmt, darüber rede ich dann morgen mit jemandem, der sich damit auskennt. Noch ein Mal schlafen^^
@Me: Bisher war auch ich immer "die Böse", so wie du. Bisher waren die Beziehungen dann aber auch hoffnungslos vorrüber, nicht wie jetzt.
Danke für deine lieben Koplimente. :) So sehr bibbern musste ich dann auch gar nicht. :D
@Chris: Wow. Soooo viel zu lesen. Ja, ich seh mich selbst als eine recht widersprüchliche Person. Zwar nicht wie jemand, der immer so Hü-Hott geht, aber einfach an sich. Ich hab wirklich teilweise das Gefühl, als wäre ich zwei Personen. Mal kommt die eine raus, mal die andere.
Danke auch für die vielen Tipps; einen Teil davon kannte ich schon [ich beschäftige mich seit...lass mich nachrechnen....mindestens 5 Jahren mit gesunder Ernährung, nur die Umetzung ist immer so eine Sache für sich], einen Teil noch nicht. Nützlich finde ich sie allemal. Ich werde von jetzt an auch deinen Rezepteblog mitlesen, den finde ich nämlich sehr praktisch.
Zur tiefenpsychologischen Therapie habe ich mich entschlossen, da ich wirklich wissen will, was die Ursachen sind und woran mein gegenwärtiger Zustand liegt. Auf dieses Basis kann ich dann hoffentlich an mir arbeiten. Verhaltenstherapie wollte ich nicht, da es ja nur die Probleme im Hier und Jetzt angepackt hätte - das wäre mir zu oberflächlich gewesen.
Die Selbstverachtung ist nicht generell da; sie ist auch eher tagesformabhängig. Klar hat jeder mal einen schlechten Tag, aber ich will einfach aus diesem Mahlstrom raus. Ich will mich nicht [von mir selbst] nach unten ziehen lassen.
So. Liest noch jemand? :D
Ich werd mir jetzt ein Tomatensüppchen aufsetzen, meine Adventskalendertürchen aufmachen, meine Stepper reparieren [ich steppe jetzt nicht mehr - grade hat sich irgendwo eine Schraube gelöst und ich stanz plötzlich ein paar Zentimeter tiefer], essen und Hausaufgaben machen.
Ich wünsch euch noch einen schönen Sonntag!
:*
Samstag, 4. Dezember 2010
Heading for the disco
Der Sturm in meiner kleinen Welt hat sich wieder einigermaßen gelegt. Es geht mir tatsächlich gut. :)
Dummerweise hatte ich aber heute WIEDER [Aaaaaaargh!] eine FA...naja, zum Glück waren es "nur" 4 Kekse, 3 Schalen Müsli, 1 Toast mit Zucchiniaustrich und 1/2 Glas von dem Aufstrich...also an sich zu viel, aber noch im abtrainierbaren Rahmen.
Aber trotzdem...genau am Tag vor dem WeightIn für die Challenge ._.
Ich habe vorhin nebenbei eine Festival-DVD [vom Amphi dieses Jahr] geschaut und mir fiel auf, wie sehr ich diese Musik einfach brauche.
Ich bin also dann vom Stepper runter, Stiefel polieren, duschen, mich schick machen, Korsett schnüren und zur Rock vs. Electro-Party ins DarkFlower [die Gruftidisco schlechthin in Leipzig] gehen und einfach tanzen.
Auf eure absolut süßen, lieben, aufbauenden Kommentare antworte ich dann morgen, wenn ich ausgeschlafen habe. ;)
Ich wünsche euch einen schönen Abend, ihr Wunderbaren.
Bis morgen ♥
Dummerweise hatte ich aber heute WIEDER [Aaaaaaargh!] eine FA...naja, zum Glück waren es "nur" 4 Kekse, 3 Schalen Müsli, 1 Toast mit Zucchiniaustrich und 1/2 Glas von dem Aufstrich...also an sich zu viel, aber noch im abtrainierbaren Rahmen.
Aber trotzdem...genau am Tag vor dem WeightIn für die Challenge ._.
Ich habe vorhin nebenbei eine Festival-DVD [vom Amphi dieses Jahr] geschaut und mir fiel auf, wie sehr ich diese Musik einfach brauche.
Ich bin also dann vom Stepper runter, Stiefel polieren, duschen, mich schick machen, Korsett schnüren und zur Rock vs. Electro-Party ins DarkFlower [die Gruftidisco schlechthin in Leipzig] gehen und einfach tanzen.
Auf eure absolut süßen, lieben, aufbauenden Kommentare antworte ich dann morgen, wenn ich ausgeschlafen habe. ;)
Ich wünsche euch einen schönen Abend, ihr Wunderbaren.
Bis morgen ♥
Freitag, 3. Dezember 2010
Happy crappy day.
Nico hat sich von mir getrennt.
Es war so, dass er gestern Abend meinte, dass er über Trennung nachdenkt - und ich hab ihn gebeten, es doch dann einfach zu sagen. Hinhalten bringt nix.
Over.
Und der Grund? Weil wir keinen Sex haben/hatten. Oder im letzten halben Jahr (!) nur sehr wenig. Ich hab einfach überhaupt gar keine Lust. Wenn ich mit ihm geschlafen habe, dann nur ihm zuliebe. Weil ich ihn liebe.
Der Grund klingt banal und egoistisch, aber ich kann ihn verstehen. Es tut nur sehr weh.
Auszüge aus meinem Tagebuch, was ich heut darüber geschrieben habe:
"Es war noch nie so schön, neben Nico aufzuwachen, wie heute Früh. Wir haben uns umarmt und Gliedmaßen umeinandergeschlungen und uns geküsst und gestreichelt und er sah einfach so liebevoll aus und war es auch und es hätte so schön sein können...
...wäre da nicht der arg bittere Beigeschmack, dass wir uns gestern Abend getrennt haben.
Wir.
Uns.
Vorbei.
Ich hab vor Schluchzen ewig gebraucht, bis ich überhaupt einschlafen konnte. Heute Früh bin ich aufgewacht und hatte auch sofort wieder einen Kloß im Hals. Ich hab mich an ihn gepresst, wollte seine Wärme, seine Nähe, wollte nicht aufstehen, nur damit der Moment so weit wie möglich verlängert wird.
Ich wollte gestern Abend meine Fingernägel regelrecht in seinen wunderschönen Körper graben und ihn umklammern wie eine Besessene, um ihn zu fühlen, um ihn zu behalten – was egoistisch ist.
Ich hab schon wieder versagt. Das scheint das Einzige zu sein, was ich kann.
Versagen. Scheitern. Traurigsein."
Ich will ihn wieder. Ich will zu ihm zurück.
Ich muss mit der Therapeutin darüber sprechen; vielleicht weiß sie, woher das kommt. Normal ist das schließlich nicht, dass man überhaupt gar keine Lust hat. Ich will...
...ich glaube, das könnt ihr euch selber denken.
Zur Challenge:
Gegessen bisher: 350kcal.
Heute Abend muss ich mich echt zusammenreißen. Ich bin bei meiner Besten und da gibt's IMMER was zu Essen...noch dazu was leckeres. -.-'
Verbrannt bisher: 1500kcal.
Die Vokabelkärtchen nehm ich mit, ich fahr dann wieder mit der Bahn, da ist das ganz praktisch.
Aber: Der Tag ist nicht total scheiße. Ich treffe mich heute mit meiner besten Freundin [und werde mir ihr hoffentlich einfach nur einen schönen und keine verfressenen Abend haben], davor gehe ich noch ein wenig am Hauptbahnhof bummeln und außerdem hab ich grad ein Paket von Mama bekommen *_*
Es ist ein ein wenig verspäteter Adventskalender, hat sie mir grad gesimst. Also werd ich das dann gleich noch öffnen.
@Candy: Prima :D Wenn du schon mal Back on Track bist, dann bleib auch da. Ich glaub an dich Süße :)
@Charly: Oooh, dein Kommentar war so süß *_* Es ist ein wunderbares Gefühl, wenn man einfach verstanden wird.
Mir grauts zwar vor heute Abend [potentielle FA], aber ich bin grad wieder so motiviert, ich schaffe das.
Du schaffst das.
Wir schaffen das zusammen.
Es ist immerhin schon der 3. Tag, 10% haben wir schon fast erreicht xD
Es ist auch ziemlich aufbauend, die Kalorien da zu sehen...das animiert mich immer dazu, noch die nächsten 100 vollzumachen und wenn ich dann abgelenkt bin und da drüberkomme, dann die nächsten 100 und so weiter.
Je nachdem wie schnell ich trete bin ich zwischen 370 und 440kcal die Stunde. Ich muss aber mal die Batterien von der Anzeige wechseln, die haben heute einfach den Dienst quittiert.
Denk an das schöne Gefühl, wenn man was erreicht hat. :)
@Kat: Dankeschön, ich arbeite dran. Und du hast ein prima Ziel vor Augen :)
So. Post abschicken, Päckchen aufmachen, Türchen aufmachen, anziehen, zum Hbf. Ablenken.
Bis morgen, ihr Süßen.
Es war so, dass er gestern Abend meinte, dass er über Trennung nachdenkt - und ich hab ihn gebeten, es doch dann einfach zu sagen. Hinhalten bringt nix.
Over.
Und der Grund? Weil wir keinen Sex haben/hatten. Oder im letzten halben Jahr (!) nur sehr wenig. Ich hab einfach überhaupt gar keine Lust. Wenn ich mit ihm geschlafen habe, dann nur ihm zuliebe. Weil ich ihn liebe.
Der Grund klingt banal und egoistisch, aber ich kann ihn verstehen. Es tut nur sehr weh.
Auszüge aus meinem Tagebuch, was ich heut darüber geschrieben habe:
"Es war noch nie so schön, neben Nico aufzuwachen, wie heute Früh. Wir haben uns umarmt und Gliedmaßen umeinandergeschlungen und uns geküsst und gestreichelt und er sah einfach so liebevoll aus und war es auch und es hätte so schön sein können...
...wäre da nicht der arg bittere Beigeschmack, dass wir uns gestern Abend getrennt haben.
Wir.
Uns.
Vorbei.
Ich hab vor Schluchzen ewig gebraucht, bis ich überhaupt einschlafen konnte. Heute Früh bin ich aufgewacht und hatte auch sofort wieder einen Kloß im Hals. Ich hab mich an ihn gepresst, wollte seine Wärme, seine Nähe, wollte nicht aufstehen, nur damit der Moment so weit wie möglich verlängert wird.
Ich wollte gestern Abend meine Fingernägel regelrecht in seinen wunderschönen Körper graben und ihn umklammern wie eine Besessene, um ihn zu fühlen, um ihn zu behalten – was egoistisch ist.
Ich hab schon wieder versagt. Das scheint das Einzige zu sein, was ich kann.
Versagen. Scheitern. Traurigsein."
Ich will ihn wieder. Ich will zu ihm zurück.
Ich muss mit der Therapeutin darüber sprechen; vielleicht weiß sie, woher das kommt. Normal ist das schließlich nicht, dass man überhaupt gar keine Lust hat. Ich will...
...ich glaube, das könnt ihr euch selber denken.
Zur Challenge:
Gegessen bisher: 350kcal.
Heute Abend muss ich mich echt zusammenreißen. Ich bin bei meiner Besten und da gibt's IMMER was zu Essen...noch dazu was leckeres. -.-'
Verbrannt bisher: 1500kcal.
Die Vokabelkärtchen nehm ich mit, ich fahr dann wieder mit der Bahn, da ist das ganz praktisch.
Aber: Der Tag ist nicht total scheiße. Ich treffe mich heute mit meiner besten Freundin [und werde mir ihr hoffentlich einfach nur einen schönen und keine verfressenen Abend haben], davor gehe ich noch ein wenig am Hauptbahnhof bummeln und außerdem hab ich grad ein Paket von Mama bekommen *_*
Es ist ein ein wenig verspäteter Adventskalender, hat sie mir grad gesimst. Also werd ich das dann gleich noch öffnen.
@Candy: Prima :D Wenn du schon mal Back on Track bist, dann bleib auch da. Ich glaub an dich Süße :)
@Charly: Oooh, dein Kommentar war so süß *_* Es ist ein wunderbares Gefühl, wenn man einfach verstanden wird.
Mir grauts zwar vor heute Abend [potentielle FA], aber ich bin grad wieder so motiviert, ich schaffe das.
Du schaffst das.
Wir schaffen das zusammen.
Es ist immerhin schon der 3. Tag, 10% haben wir schon fast erreicht xD
Es ist auch ziemlich aufbauend, die Kalorien da zu sehen...das animiert mich immer dazu, noch die nächsten 100 vollzumachen und wenn ich dann abgelenkt bin und da drüberkomme, dann die nächsten 100 und so weiter.
Je nachdem wie schnell ich trete bin ich zwischen 370 und 440kcal die Stunde. Ich muss aber mal die Batterien von der Anzeige wechseln, die haben heute einfach den Dienst quittiert.
Denk an das schöne Gefühl, wenn man was erreicht hat. :)
@Kat: Dankeschön, ich arbeite dran. Und du hast ein prima Ziel vor Augen :)
So. Post abschicken, Päckchen aufmachen, Türchen aufmachen, anziehen, zum Hbf. Ablenken.
Bis morgen, ihr Süßen.
Donnerstag, 2. Dezember 2010
Neeeeein x.x
Aaaargh.
Fail.
Der Tag war bis etwa 17.00Uhr gut - das Bad ist sauber, die Bude aufgeräumt [und umgeräumt auch - jetzt kann ich mich noch besser austoben :D] und über ne Stunde Sport habe ich heute auch schon gemacht.
Russisch lasse ich für heute mal ganz galant unter den Tisch fallen.
Waaaaaarum ist Müsli nur so verdammt lecker, das aus einem kleinen Appetitkrümel nach dem Essen [das voll und ganz durchgerechnet und im Rahmen war] eine Schale wird und der noch 2 weiter folgen?
Mist. Einerseits ärgere ich mich über mich selber, und das sogar sehr, andererseits: Dass ich heute versagt habe, heißt nicht, dass es morgen auch so sein wird. Diszipliiiin, bitte!
Ich steh jetzt schon wieder auf dem Stepper, Schadensbegrenzung sozusagen. x'D Kohlehydrate werden schließlich zuerst verbrannt - also, lieber Stoffwechsel, dann mach mal!
Es ist trotzdem doof, dass es erst der 2. Tag der Challenge ist und ich mich schon wieder nicht genug unter Kontrolle hab. -_-
@Candy: Ich mach einfach jeden Tag Sport, das gehört zum Glück schon so sehr zu meiner Routine, dass ich mich mehr oder minder unwohl fühle, wenn ich mal nicht dazu komme. Und wenns nur ein Spaziergang im Winterwunderland ist *_*
@Lola: Wie man grad sieht/liest: Ich tue es leider nicht. Aber ich bemühe mich drum.
@Sonnenschein: Danke :) Die Mono werd ich auf jeden Fall wiederholen; es war ziemlich leicht, sie durchzuhalten und außerdem scheint die echt was zu bringen *_*
Okay. Ich hoffe, euer Tag war/ist besser und morgen geht's wiedermit viel Elan und noch mehr Willen an die Challenge. Ätsch.
Küsschen! :*
Fail.
Der Tag war bis etwa 17.00Uhr gut - das Bad ist sauber, die Bude aufgeräumt [und umgeräumt auch - jetzt kann ich mich noch besser austoben :D] und über ne Stunde Sport habe ich heute auch schon gemacht.
Russisch lasse ich für heute mal ganz galant unter den Tisch fallen.
Waaaaaarum ist Müsli nur so verdammt lecker, das aus einem kleinen Appetitkrümel nach dem Essen [das voll und ganz durchgerechnet und im Rahmen war] eine Schale wird und der noch 2 weiter folgen?
Mist. Einerseits ärgere ich mich über mich selber, und das sogar sehr, andererseits: Dass ich heute versagt habe, heißt nicht, dass es morgen auch so sein wird. Diszipliiiin, bitte!
Ich steh jetzt schon wieder auf dem Stepper, Schadensbegrenzung sozusagen. x'D Kohlehydrate werden schließlich zuerst verbrannt - also, lieber Stoffwechsel, dann mach mal!
Es ist trotzdem doof, dass es erst der 2. Tag der Challenge ist und ich mich schon wieder nicht genug unter Kontrolle hab. -_-
@Candy: Ich mach einfach jeden Tag Sport, das gehört zum Glück schon so sehr zu meiner Routine, dass ich mich mehr oder minder unwohl fühle, wenn ich mal nicht dazu komme. Und wenns nur ein Spaziergang im Winterwunderland ist *_*
@Lola: Wie man grad sieht/liest: Ich tue es leider nicht. Aber ich bemühe mich drum.
@Sonnenschein: Danke :) Die Mono werd ich auf jeden Fall wiederholen; es war ziemlich leicht, sie durchzuhalten und außerdem scheint die echt was zu bringen *_*
Okay. Ich hoffe, euer Tag war/ist besser und morgen geht's wiedermit viel Elan und noch mehr Willen an die Challenge. Ätsch.
Küsschen! :*
Freier zweiter Tag
Guten Morgen, ihr Süßen :)
Hier erstmal wie versprochen die Kekse, die ich am WE gebacken habe. Sie sind alle soooo sündhaft lecker. *_*
Und da heute kein Monotag ansteht, genehmige ich mir später vielleicht sogar mal einen oder zwei :)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Der Tag gestern lief ziemlich gut, die Apfel-Ei-Mono werd ich definitiv wiederholen.
Ich hab 5 Äpfel und 5 Eier gegessen [immer zusammen], das klappte prima. Hunger hatte ich nicht, nur als ich mich unklugerweise zu meinr Freundin mit in die Mensa setzte und alle um mich rum Putenbrustfilets, Nudeln oder Hefeplinsen hatten, bekam ich doch etwas Apettit.^^
Ich geb's zu, ich hatte Ausrutscher:
*1 Latte Macchiato vom Automaten
*1 Tee mit etwas Milch
Und da wir gestern im Kino bei Harry Potter im O-Ton *_* und hinterher noch was trinken waren, gabs noch
*9 Gummibärchen und
*1 Kanne Chai, auch mit Milch.
Immerhin nur Milch, kein Zucker. Ich hab vor dem Schlafengehen nochmal 450kcal verbrannt, also zähle ich den Tag und werde die Mono definitiv wiederholen.
Bilanz: Eier 500kcal - Äpfel 400kcal - Milch ~ 150kcal - Gummibärchen 75kcal
Total: 1125kcal
Kalorien verbrannt: 1600
Verloren: 0,5kg
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ich hab heute frei, die Uni hat nen Feiertag zum 601. Jahrestag der Eröffnung. Ich bin also aufgestanden, mach jetzt nebenbei schon wieder Sport und werde den Tag heute mal richtig nutzen.
Ich hab total viel Elan und Enthusiasmus, das kam bei mir ewig nicht mehr vor. Nachher werde ich also etwas aufräumen, das Bad putzen, mit den Weihnachtsgeschenken beginnen und vielleicht später schwimmen gehen, mal sehen.
@Candy: Ich habs nicht mehr hinbekommen, dass mein Text komplett linksbündig ist, nachdem obendrüber von dir die Aufzählung war :D
Klar mach ich mit und dieses Mal schaffen wirs!
@Charly: So geht's mir auch. Ich hab in bezug auf gestern schon ein gutes Gefühl, da ich etwas geschafft habe. Ich will dieses Gefühl öfter haben, am besten jeden Tag. Deswegen seh ich es genauso wie du und werd alles geben :)
@Sasaki: Ich verfolge den gleich Plan wie du - 1000kcal am Tag und ich denke, dass das realistisch ist.
Ich hab nen total tollen Tee-Adventskalender, also zum Glück nix mit Schoki xD
Ich wünsch euch einen wundervollen Tag, ihr Hübschen! :*
Hier erstmal wie versprochen die Kekse, die ich am WE gebacken habe. Sie sind alle soooo sündhaft lecker. *_*
Und da heute kein Monotag ansteht, genehmige ich mir später vielleicht sogar mal einen oder zwei :)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Der Tag gestern lief ziemlich gut, die Apfel-Ei-Mono werd ich definitiv wiederholen.
Ich hab 5 Äpfel und 5 Eier gegessen [immer zusammen], das klappte prima. Hunger hatte ich nicht, nur als ich mich unklugerweise zu meinr Freundin mit in die Mensa setzte und alle um mich rum Putenbrustfilets, Nudeln oder Hefeplinsen hatten, bekam ich doch etwas Apettit.^^
Ich geb's zu, ich hatte Ausrutscher:
*1 Latte Macchiato vom Automaten
*1 Tee mit etwas Milch
Und da wir gestern im Kino bei Harry Potter im O-Ton *_* und hinterher noch was trinken waren, gabs noch
*9 Gummibärchen und
*1 Kanne Chai, auch mit Milch.
Immerhin nur Milch, kein Zucker. Ich hab vor dem Schlafengehen nochmal 450kcal verbrannt, also zähle ich den Tag und werde die Mono definitiv wiederholen.
Bilanz: Eier 500kcal - Äpfel 400kcal - Milch ~ 150kcal - Gummibärchen 75kcal
Total: 1125kcal
Kalorien verbrannt: 1600
Verloren: 0,5kg
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Ich hab heute frei, die Uni hat nen Feiertag zum 601. Jahrestag der Eröffnung. Ich bin also aufgestanden, mach jetzt nebenbei schon wieder Sport und werde den Tag heute mal richtig nutzen.
Ich hab total viel Elan und Enthusiasmus, das kam bei mir ewig nicht mehr vor. Nachher werde ich also etwas aufräumen, das Bad putzen, mit den Weihnachtsgeschenken beginnen und vielleicht später schwimmen gehen, mal sehen.
@Candy: Ich habs nicht mehr hinbekommen, dass mein Text komplett linksbündig ist, nachdem obendrüber von dir die Aufzählung war :D
Klar mach ich mit und dieses Mal schaffen wirs!
@Charly: So geht's mir auch. Ich hab in bezug auf gestern schon ein gutes Gefühl, da ich etwas geschafft habe. Ich will dieses Gefühl öfter haben, am besten jeden Tag. Deswegen seh ich es genauso wie du und werd alles geben :)
@Sasaki: Ich verfolge den gleich Plan wie du - 1000kcal am Tag und ich denke, dass das realistisch ist.
Ich hab nen total tollen Tee-Adventskalender, also zum Glück nix mit Schoki xD
Ich wünsch euch einen wundervollen Tag, ihr Hübschen! :*
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