No one would have guessed....

...aber egal. Ich sags euch trotzdem.
Wenn alles klappt, ist das ab August mein neuer Tagesinhalt ^_^

Antworten gibt's später...ihr seid einfach so süß *_*
Bis bald!

decisions and changes

Kennt ihr das, wenn ihr euch entscheiden müsst und auch wollt und diese Entscheidung euer Leben erstmal auf lange Sicht beeinflussen wird? Dass ihr aus diesem Grund Angst vor der Entscheidung habt, denn jede Option könnte sich als falsch herausstellen und ihr könntet sie später bereuen? So geht's mir im Moment.

Fangen wir in der 5. Klasse an. Ich kam aufs Musikgymnasium und erhielt klassische Gitarrenstunden. Etüden, Caprisen, Rondi, Tonleitern, Duette. Alles. Eine wirklich gute, klassische, fundierte Ausbildung. Ich war gut. Ich war zeitweilig sogar sehr gut.

Ich habe es gehasst.

Ich wollte es nicht, musste es aber machen.
Nach der 10. Klasse hätte ich es abbrechen können, dachte mir aber: "Jetzt hast du das schon so lang gemacht und so viel erreicht, das willst du nicht einfach so sein lassen...jetzt machst du das auch noch in der Oberstufe weiter und dein praktisches Abitur damit."

Ich habe es noch mehr gehasst. Am Ende war ich wirklich sehr gut. Ich habe meine Gitarrenprüfung mit 13 Punkten [was einer 1- entspricht] abgeschlossen.

Seit dem Abi vor anderthalb Jahren habe ich die Gitarre zweimal angerührt: Einmal, um sie unter das Bett zu legen und ein zweites Mal, um sie in die Ecke zu stellen, als unter dem Bett kein Platz mehr war.

Im Moment habe ich Angst, mich wieder in der gleichen Situation zu befinden. Gegenwärtig studiere ich im 3. Semester Translation [Übersetzungswissenschaften] für Englisch und Russisch, da ich eigentlich mal Dolmetscherin werden will/wollte.
Es ist frustrierend. Wir dolmetschen kaum, sondern übersetzen fast nur. Klar, das ist der Bachelor, das sind die Grundlagen. In Englisch hat mir das Dolmetschen auch im letzten Semester echt viel Spaß gemacht. Es war eine angenehme Herausforderung.
Russisch hingegen...es ist mein absolutes Sorgenkind. Ich mag die Sprache, aber ich komme einfach nicht voran. Ich bin lange nicht auf dem Leistungsniveau, auf dem ich sein sollte. Ich verstehe die Texte, die wir übersetzen sollen, kaum und liefere entsprechend schlechte Leistungen. Ich sehe es jetzt schon kommen, dass ich die Übersetzungsklausur im Januar nicht schaffen werde. Es ist unmöglich, sich binnen 6 Wochen derartig zu verbessern.
Und irgendwann will man einfach nicht mehr weiterkämpfen. Es ist jetzt die gleiche Situation wie bei Gitarre und dieses Mal mache ich nicht aus Prinzip weiter, wenn es mich nur unglücklich macht.
Der ursprüngliche Plan besagte: Im 5. Semester nach Russland, den Bachelor für beide Sprachen machen, Dolmetscherin für beide Sprachen machen, freiberuflich tätig sein.

Der Plan jetzt besagt: Auf das Auslandssemester verzichten [die Entscheidung dafür oder dagegen muss diese Woche gefällt werden; ich habe heute meinem Verantwortlichen gesagt, dass ich NICHT fahren werde], Russisch nach dem 3. Semester an den Nagel hängen, mich um einen Ausbildungsplatz bewerben, Englisch noch im 4. Semester weitermachen und dann entscheiden, ob ich tatsächlich die Ausbildung beginne oder doch den Bachelor abschließe und dann eben nur Dolmetscherin für Englisch werde.

Nur? Ja. Machen wir uns nichts vor: Jeder spricht Englisch. Das ist inzwischen im Berufsleben keine bewunderswerte Zusatzqualifikation mehr, sondern Standard und simpel eine Voraussetzung. Mit Russisch wären meine Jobchancen also an sich sicherlich besser, aber ich hab wirklich lange und eingehend drüber nachgedacht:

Das war mein Traum. Aber es zeichnet sich immer deutlicher ab, dass mich die Erfüllung dieses Traumes nicht glücklich machen wird.
Man muss nervlich belastbar sein, man hängt immer etwas in der Luft, weil man nciht weiß, ob man Aufträge bekommt und somit im nächsten Monat seine Miete bezahlen kann, man hat viel und auch sehr harte Konkurrenz - es ist kein Hochmut, wenn ich sage, dass fundiert ausgebildete Dolmetscher durchaus zur Elite im Bereich der sprachrelevanten Berufe gehören.

Ich bin mir darüber klar geworden, dass ich das nicht kann. Dass ich Routine brauche. Keine stoische 8-Stunden-im-Büro-Routine, aber doch einen geregelten Tagesablauf. Dass ich am Ende sehen will, was ich gemacht und geleistet habe. Dass ich nicht unbedingt Karriere machen und reich sein will, sondern dass es mir reicht, wenn ich ein gutes, mittelständisches Leben habe [so wie jetzt] und glücklich bin.
Dass ich wirklich etwas schaffen will.

Ein weiterer Aspekt, warum ich auf das Auslandssemester verzichte, ist folgender: Ich rechne mehr oder minder damit, Therapie zu erhalten. Lass die Vorgespräche bis Februar dauern, die Bewilligung der Therapie Ende März/April erfolgen und dann wären es bis zum Aufbruch nach Russland Ende August 4, vielleicht 5 Monate gewesen. Das wäre zu wenig. Also lasse ich das lieber.

Ich will glücklich sein.

Klar tut es ein Stück weit weh, zumindest einen Teil eines seit vielen Jahren gehegten Traumes aufzugeben, aber besser jetzt als noch später. Nach weiteren Enttäuschungen.
Andererseits habe ich auch wirklich Angst davor, mich später mal immens dafür in den Hintern zu beißen, dass ich das Studium abgebrochen habe [wenn ich mich tatsächlich komplett dazu entschließe]. Schwer. Wirklich schwer.

Ich hoffe, dass ich morgen zufrieden aufwache. ^_^

Und falls ihr euch jetzt fragt, welche Ausbildung ich mir ins Auge gefasst habe: Ratet mal. Es hat rein gar nichts mit Sprachen zu tun und gehört zu den ältesten Handwerken der Welt.

@blaue_aster: Danke dafür :) Stimmt, an den Muskelaufbau hab ich noch gar nicht gedacht. Manchmal verliert man eben das doch recht Offensichtliche aus den Augen. Lass uns die Woche mal zusammen in die Cafeteria gehen, ja?

@Candy: Sahne? Aber nur die Light-Sprühsahne xD ich hab dir auf deinem Blog schon geantwortet wegen Weihnachtsmarkt...ich bin am 20. in Dresden. Hast du ICQ? Da könnten wir das schneller mal ausmachen :)
*reknutsch*

@meli: Dankeschön *_* Ich verdamme wirklich manchmal meinen schwachen Willen. Und ironischerweise ist es wirklich so, dass das Essen [auch das geregelte] umso besser läuft, je weniger ich daran danke. Im Moment klappt's ziemlich gut, trotz Plätzchen backen und leckeren Wochenendhinterlassenschaften von Mama.
Ich bin 1,58m groß - da fällt wirklich jedes Kilo mehr ziemlich auf.

@Weltenbummlerin: Ich würd gerne alles schaffen...aber ich geb mich mittlerweile auch mit einem Teil zufrieden. Kleine Brötchen backen eben :) Ich hab deinen neuen Blog auch schon wieder mit auf meine Verfolgeliste gesetzt. :)

@Jolina: Danke. Es ist echt so...positiver Zuspruch von Gleichgesinnten bzw. Leidengenossen kann so verdammt motivierend sein, da sie einen einfach verstehen.

@Chris: Oh, verdammt, ich wollte dich nicht traumatisieren :D Ich hoffe es auch. Gut Ding will eben einfach Weile haben und gibt sich nicht einfach ohne Mühen her.

@Apple: Das gibt wirklich Mut. Im Moment beweg ich mich auch wieder vorwärts und nicht zurück.

Sorry für den langen Post.
Schlaft gut, ihr alle *drück*

Mein Kehlkopf tut weh.

Warum versuche ich es eigentlich immer wieder? Ich schaffe es doch eh nicht, volumenmäßig mehr als zwei Teelöffel voll auszukotzen. Dafür tuts dann immer recht weh hinterher.

Ist doch einfach blöd von mir, Kotzen ist absolut bescheuert. Aber schön wäre es schon, die Brötchen und Plätzchen und den Eierkuchen und so einfach wieder aus mir rauszubekommen.
Noch schöner wäre es, das gaze Zeug gar nicht erst zu essen.

Antworten auf eure lieben Kommentare und ein bisschen mehr zum WE kommt/kommen morgen noch, jetzt mag ich nur noch ins Bett.

Macht's gut, ihr Hübschen! :*

Muffins für alle.

Ich habe mir heute [un]vernünftigerweise eine neue Hose gekauft. Sie ist mir eine Nummer zu klein, es ist ne 36 von Tally Weijl. Das soll auch so sein, denn sie ist noch ein Grund mehr für Ansporn.

Nach den 59,1kg heute morgen [Ich habs ja gewusst. Wieder da wie am Anfang] ist das auch bitter nötig. Ich will nicht ewig die kleine Fette sein.


Achtung, es wird eklig. Bitte gar nicht erst hingucken und schnell runterscrollen.
Ich seh darin so aus wie ein Muffin eben, der über sein Förmchen hinausquillt. Von dem kompletten Nichtvorhandensein einer Taille und dafür umso mehr Schwimmring wollen wir mal gar nicht reden.

Mein Ziel ist das hier: Meint ihr, dass das irgendwann mal zu schaffen ist?

Zur Challenge an sich:
06.12.: 1.[] 2.[x]
07.12.: 1.[] 2.[x]
08.12.: 1.[x] 2.[x]
09.12.: 1.[x] 2.[]
10.12.: 1.[x] 2.[]

Dazu jeden Tag ein Post und abgenommen hab ich NICHTS.

Jetzt noch ne Kleinigkeit wäre echt schön. Ein Apfel und ein Käsebrot zum Beispiel.
Schlank sein wäre noch schöner.

Also nix zu essen.

Dafür wieder Tanzen gehen. Vielviel Bewegung. Lächelnd danebensitzen, wenn sich die anderen bei BurgerKing was holen. Nix essen.

Morgen kommt Mama wahrscheinlich zu Besuch. *freu*

Ich fang dann mal an, mich schick zu machen, ich brauch für sowas immer etwas länger.

Machts gut, ihr Hübschen.

Dance the night away...

...und das werde ich dann auch machen. Noch den pinken Lippenstift suchen, mit 12cm-Plateaus auf dem vereisten Gehweg zur Bahn rutschen, zur 80er-Party gehen.

Gegessen: Zu viel.
Sport: Gemacht, aber zu wenig fürs Essen.
Vokabeln: Nach der absolut demotivierenden Veranstalatung in Übersetzen hatte ich von Russisch für heute die Nase voll. Und kurz darauf den Magen voller Dinge, die ich einfach in mich reingestopft hatte.

Das Resultat morgen auf der Waage wird niederschmetternd sein, denn die letzten 5 Tage waren jeder für sich ein kleiner oder großer Fail.

Und jetzt sollten eigentlich ein paar hübsche Bilder von WeHeartIt folgen, die sich dummerweise nicht einbinden lassen -.-

@Apple: Bei mir ist ja das Dilemma, dass ich Papa eigentlich mag...aber das ich dass Gefühl habe, er tut mir nicht gut. Ich muss endlich mal ehrlich zu ihm sein und das tut mir weh -.-

Ich hatte gestern auch viel Zeit und der Sport würde auch echt was bringen...wenn ich nicht so verfressen wäre. So ist es nur Kompensation. =/

@Candy: Ich hoff auch, dass bis Weihnachten der Kontakt erstmal unterbleibt. Ich hab keinen Grund, mich bei ihm zu melden.

Ich war etwa 5h auf dem Stepper und hatte dann Beine wie Pudding xD Der Sport muss einfach sein...und mir fehlt auch was, wenn ich das nicht mache. Jetzt muss ich nur noch das Essen reduzieren. Haha.

@Chris: Ich hatte auch nicht erwartet, dass ich durch die Challenge mein Essverhalten signifikant ändere. Es gibt mir nur immer wieder Ansporn, trotzdem weiterzumachen und darum geht es mir. Auch nach dem kleinen Scheitern weitermachen.

Bis morgen. :*

*seufz*

Positiv: Ich war an der Uni, ich hab was genäht, ich hab ein Paket von Mami bekommen, ich hab Antwort von einem Psychologen bekommen, ich hab schon mehr als 2000kcal (!) durch Sport verbrannt.

Negativ: Ich hab heute Früh ziemlich viel rumgenascht und Papa hat grad angerufen. Nicht gut.

Meine innere Einstellung zu meinem Vater wird immer schlechter. Ich hab ein beklemmendes Gefühl, wenn er mich kontaktiert. Auch, wenn unser Kontakt eher sporadisch ist. Ich muss ihm sagen, was mit mir los ist. Ich will ihn nicht verletzen und auch nicht weiter anlügen.
Auf zur nächsten Runde Komplikationen.

Zur Challenge:
Gegessen: Sicher um die 1800kcal -.- Der Tag wird echt nicht gezählt.
Sport: ~2000kcal. Könnte noch etwas mehr werden.
Vokabeln: Lerne ich nachher noch ein wenig.

@Chris: Hm, ich weiß noch nicht, was ich mit meinem Blog mache. Die Warnung vorm Betreten der Seite einstellen wäre schon mal was. Ich denke aber schon, dass mein Blog jugendfrei ist. Es gibt Mädchen, die um einiges jünger sind als ich und selbst derratige Blogs - über Essstörungen - führen.
Ich seh's so, dass mein Blog vielleicht eher triggernd wirken könnte.

Oh ja...Gebäck...mein ewiges Laster.

@Kat: Das hoff ich auch nicht, dass es auf solche "Runtermachmotivation" hinausläuft. Ich jedenfalls habe das nicht vor. ProAna ist schon ziemlich krass, das geht mir auch zu weit. Nur paar von den Esstipps sind ganz praktisch^^
Möchtegern? Also bitte :D Wir haben Probleme, wir sind keine It-Clique, bei der man als Wannabe "mitläuft". Und hey, wenn mich dein Blog nicht interessieren würde, würd ich ihn nicht lesen, oder?

Bis morgen! :)

Nice day.

Nur fix; ich sitz in der Unibibo und muss ja zumindest ein wenig
vorheucheln, dass ich tatsächlich arbeite :D
Ich hab heute noch Mails an zwei Psychologen geschrieben, die mir Vorgespräche angeboten hatten...bisher kam noch nix zurück, aber ich warte mal noch die nächsten Tage ab.

Challenge-Update:
Sport: Fällt bis auf ein paar Crunches wieder flach
Essen: ~1100kcal, vollkommen i. O.
Aufgaben: Vokabeln hab ich heute schon fein gelernt und was echt motiviert:
Es bringt was *_*
Plan bis zum nächsten WeightIn: Morgen Mensaessen+Schwimmen,
Donnerstag Apfel-Joghurt-Quark-Mono und hoffentlich wieder steppen *_*

@Kat: Das denke ich auch. Im Moment bin ich generell ziemlich positiv gestimmt :)

@Nicole: Danke, du hast auch schon ne Mail mit der Adresse von mir *freu*

@Me: Ich drück dir auf jeden Fall die Daumen. Wenn du genug Motivation hast, wird das sicher was :)
Und dankeschön :D

@strawberryblond: Ich geh an sich recht gerne raus, aber kaum, um Sport zu machen :>
Da ist der Stepper echt Gold werd. Ich hab meinen gebraucht gekauft, aber die gibt's
so ab 40€...klingt erstmal nach viel, ist aber eine echt lohnenswerte Anschaffung :)

@Apple: Mein Freund ist definitiv ein total Lieber und Wunderbarer. Klar kann er auch mal
ein Arsch sein, aber ich bin eben auch ab und an am Rumzicken. Trotz allem...wir lieben uns einfach *_*
Oh ja, es bedeutet mir auch verdammt viel, dass die Liebsten für mich dasind...da fühlt sich alles gleich ein bisschen weniger schlimm an.

@Chris: Auf eine offene Beziehung läuft es vermutlich hinaus, was aber okay für mich ist.
Liebe ist eine Kopf- und Herzsache, keine Körpersache.
Ich lieeeeebe Kochsendungen auch; oder so Dokus darüber, wie Käse/Nudeln/etc. hergstellt
werden. Ich find das total interessant :D Ich nehm mir gerne Zeit, mein Essen zuzubereiten [Gemüse waschen, schnippeln, abwiegen etc.], aber einfach mal eine Tiefkühlgemüsepfanne ist auch okay. Deine Rezepte jedenfalls find ich wirklich praktisch.

Der Ministepper ist wirklich prima, mir fehlt im Moment - neben dem Maulschlüssel zum Festziehen der Schrauben - wirklich was. Zum Glück wohn ich im Hochparterre und hab unter mir den Keller :D

Tja...gesunde Ernährung ist das eine, aber manchmal hab ich eben auch einfach sehr starke Gelüste nach eher ungesundem Zeug...deswegen scheitere ich immer mal ein bisschen. Mir schmeckt gesundes Essen ohne Frage, aber es ist eben für mich nicht alles.

Die Therapeutin war...okay. Sie wirkte etwas streng und auch nicht ganz so verständnisvoll, wie ich es mir erhofft hatte, aber ich hab mich dennoch recht wohl gefühlt. Ich warte mal noch die anderen Vorgespräche [zu denen es ja hoffentlich kommen wird] ab.

Ich fühl mich auch an sich nicht kränker als vorher - ich bin nur erstmal froh, dass die
Dinge Namen haben und jetzt an ihnen gearbeitet werden kann. Ich hab außerdem von mir
selbst nicht gedacht, dass in mir drin so viel verdreht ist. Ich hab auch kein Problem damit,
mir etwas einzugestehen - im Gegenteil, ich hab eher Angst, mich dann noch in etwas reinzusteigern.
Ich bin aber wirklich zuversichtlich, dass das wieder wird. Mich hat nur das tatsächliche
Ausmaß sehr überrascht.

@Candy: Die, die es wissen, sind ziemlich süß zu mir, auf jeden Fall.
Ich weiß aber echt noch nicht, wie ich das mal meinem Vater beibringen soll, denn er versteht sowas auch einfach nicht. Er weiß auch garantiert kaum was über Essstörungen; vielleicht hat er mal mitbekommen, dass es Magersucht gibt, aber das dürfte dann auch schon alles gewesen sein.
Außerdem schiebt er nach wie vor nen ziemlichen Hass auf meine Mutter und wenn er dann
irgendwie erfährt, wie sehr sie mich momentan unterstützt, kommt er wieder mit seinen alten Verschwörungstheorien a la "Du lässt dich von deiner Mutter beeinflussen" etc. an. -.-
Irgendwann muss ich es ihm sagen. Wohl oder übel. Und er wird sicher nicht derjenige sein
wollen, an dem es liegt, obwohl er anscheinend schon nen Großteil der Schuld trägt.

Mein kleiner Bruder war auch total süß...er meinte neulich auch, dass er auf jeden Fall für
mich da ist. Er mag ein pubertierender Rüpel sein, aber er hat eine zarte Seele, die es auch sehr traurig macht, wie es mir gegenwärtig geht.

Es tut mir so leid, wie es dir jetzt geht...ich wünschte, ich könnte mehr als nur virtuell
für dich dasein. Wärst du denn bereit, nochmal ne Therapie zu versuchen?

Meine Beste meint auch, dass es mir nicht wirklich gut tut, alleine zu wohnen; auch die
Therapeutin war darüber gestern sehr erstaunt. Ich hab ich zwar soweit unter Kontrolle, aber trotzdem...gut ist der Zustand nicht wirklich.

Wollen wir ganzen kaputten Mädchen einfach eine Motivations-WG gründen? Irgendwo in einer schönen großen Altbauwohnung? *_*

Ich hab erst ab Mitte/Ende Februar wieder Semesterferien, aber das heißt nicht, dass ich keine Zeit habe. Wir finden garantiert mal ein Wochenende oder nen Tag zwischendurch.
Ich hab dich auch sehr liebgewonnen *knutsch*

Ganz liebe Grüße an euch alle, ich meld mich morgen wieder :)

Vorgespräch

Ich habe eine atypische Esstörung.
Ich habe eine sexuelle Störung.
Ich habe depressive Krisen.

Zu dem Schluss kam die Therapeutin heute erstmal, nachdem wir uns eine Sitzung lang unterhalten haben. Es ist alles ziemlich verworren und kompliziert in meinem Kopf und wird viel Zeit für die Aufarbeitung brauchen. Ich bin wegen meiner ES zu ihr gekommen, aber sie meinte, dass die anderen beiden Probleme vielleicht doch wichtiger und größer sind.
Im weiteren Verlauf sollte also priorisiert werden, was man zuerst behandelt, um nicht mit eine Mal mit einem ZU VIEL konfrontiert zu sein.
Ich hab auch einen Termin für ein weiteres Vorgespräch bekommen, ein paar Tage vor Weihnachten. Sie sagte, dass sie es durchaus empfiehlt, sich auch noch um Vorgespräche bei Kollegen zu bemühen. Das werd ich auch machen, morgen Früh gehen nochmals Mails mit Anfragen raus. Die Resonanz auf die gestellten Anfragen war ja bisher durchaus positiv.

Es wird dauern. Ich rechne mit Monaten, Jahren sogar. Es wird zum Teil sicher echt unschön werden. Aber ich bin mir sicher, dass es mir hilft.

Ich war nach der Sitzung bei Nico. Er ist für mich da, er hat mir zugehört, er hat mich geküsst und in den Arm genommen. Er war all das, was ich brauchte. Ich war aufgeregt, aber bin nicht wieder heulend vor ihm zusammengebrochen.
Ich hab mit der Besten telefoniert, die sich von der Informationsflut erstmal erschlagen fühlte, aber es auch als ziemlich gut ansah, dass ich schon mal den ersten Schritt gemacht habe. Dass sie immer für mich dasein wird und ich einfach vorbeikommen oder anrufen soll.
Ich habe mit Mama telefoniert, die sich das Ganze echt sehr zu Herzen nimmt. Ich meine, ich bin auch überrascht davon, wie kaputt ich nun doch bin. Ich hätte das nicht von mir gedacht. Sie sagte, dass sie gerne bei mir wäre, um mich in den Arm zu nehmen.

Die drei Wichtigsten sind für mich da; das bedeutet mir viel, das ist wichtig. Das motiviert. Das hilft.
Und ich habe euch, ihr Wunderbaren, die ihr mir virtuell beisteht. :*

Zur Challenge:
Gegessen: ~1200kcal. Etwas zu viel, aber das ist okay. Ein klein wenig Nikolausgenasche musste neben den normalen Mahlzeiten einfach sein. :)
Aufgaben: Russisch hab ich fein gelernt, Sport war heute mal nicht drin. Der Stepper ist kaputt und zu was anderem hatte ich keine Zeit.
Motivation: Ich war komplett an der Uni [auch wenns nur zwei Vorlesungen waren], ich hab was geschafft, ich fühl mich gut.

Auf eure Kommentare antworte ich im nächsten Post, jetzt geh ich warm duschen und verkriech mich dann ins Bett.

Schlaft schön, ihr Lieben!

I got him back. Almost.

Aaaaaaah *kraaaaaaisch*, meine Welt ist eine Achterbahn! Immer hoch und runter, fast nie auf einem Level, wo man sich wohlfühlt...
...man kann daran verzweifeln oder sich an die Fahrt gewöhnen. Ich schwanke noch zwischen beidem, aber das Wichtigste ist: Dass man sich DURCH NICHTS aus der Bahn werfen lässt.

Hallo, ihr Honigkuchenpferdchen :)
Nehmt euch ne Tasse Tee, bevor ihr loslest, der Post wird lang.

DANKEDANKEDANKE für eure lieben und aufbauenden Kommentare! Das ist echt so süß von euch! Ich meine, wir kennen uns nur virtuell und auch erst seit ein paar Wochen/Monaten, und trotzdem sind wir so sehr füreinander da...ich find das toll!
Küsschen an alle! :*

Okay, fix paar Worte zur Challenge:
Gegessen: Hab ich heut noch nix, ich bin aber auch erst halb 2 aufgestanden. Ich glaube, ich mach mir nachher ein Tomatensüppchen oder so.
Sport: Mach ich grad nebenbei, aber die Anzeige von meinem Stepper ist hinüber; entweder der Schritt-, der Minuten- oder der Kalorienzähler bleibt immer stehen. Aber ich bin täglich eh mindestens eine Stunde auf dem Ding, also muss ich nur auf die Uhr schauen und dann nachrechnen :D
Gewicht: 58,8kg *_*
Ich phantasiere mal kurz: Wenn ich es wirklich schaffe, zwischen zwei WeightIn-Tagen jeweils 600g zu verlieren, hätte ich zu Silvester mein Ziel tatsächlich erreicht. Das wäre so herrlich!
Das gibt mir wieder richtig Ansporn, mich zusammenzureißen!

Im Moment geht's mir wieder ziemlich gut; ich fühle mich motiviert [für Nico,Sport, Challenge und Uni/Hausaufgaben], ausgeglichen, ein wenig hungrig.
Ich raffe mich auf.
Morgen habe ich meine Termin [dem ich absolut enrgegenfiebere...ich hoffe nur, ich habe daran jetzt nicht zu hohe Erwartungen und werde dann enttäuscht -.-], ich bekomme Hilfe, ich werde diese Woche wieder ZU JEDER VORLESUNG gehen und mich nicht von mir selber runterziehen lassen.

Es tat so gut, gestern Abend tanzen zu gehen. Mir taten ein wenig die Füße weh, weil ich vorher ziemlich lang auf dem Stepper war, aber bei gutem Electro ist das egal. Und wenn man dann auch noch Platz zum Tanzen hat *_*
Nico war da.
Halb hatte ich es gehofft, halb erwartet. Er hat war total erstaunt, mich auch zu sehen [da ich vorher nur gesagt hatte, dass ich vielleicht komme] und hat mich absolut lieb begrüßt. Mit Küsschen und "Hallo, schöne Frau." Da war ich dann schon das erste Mal nur noch eine Pfütze auf dem Dancefloorboden, weil ich einfach dahingeschmolzen bin.
Er sagte mir auch, dass ich absolut toll aussehe. Nochmal Schneeschmelze.

Wir haben miteinander getanzt [so gut das zu EBM und Industrial eben geht], geredet, gelacht, Leute gesucht und gefunden.
Geredet.
Er wollte wissen, was ich denke. Wie ich denke, dass es weitergeht. Weitergehen soll.
Einerseits will ich ihn unbedingt zurück, andererseits weiß ich, dass mein Problem nicht von jetzt auf gleich mit einem Fingerschnippen zu lösen ist, sondern dass das Zeit braucht. Dass ich deswegen schon drauf und dran bin, uns aufzugeben.
Dass er ja recht hat: An sich hat sich nichts geändert. Als ich Freitag Abend bei meiner Besten war, hat er mich angerufen, um einfach mal zu fragen, wies mir geht und was ich mache.
Samstag Vormittag klingelte mein Handy auch und sein Name stand auf dem Display: "Ich bin grad aufgewacht und da musst ich an dich denken und dich einfach mal anrufen. Hast du Lust, nachher mit auf den Markt zu kommen?"
Es hat sich nichts geändert. Wie auch, in zwei, drei Tagen?

Er plant auch weiterhin ne Zukunft mit mir, weil er mich liebt. Weil wir uns lieben. Weil wir zwar im Moment irgenwie nicht zusammen sein können, aber weil wir wieder zusammenkommen werden, sobald ich an mir gearbeitet habe.
Er hat mich angelächelt und meine Tränen trockengepustet, als ich angefangen habe zu weinen. Er hat mich in den Arm genommen und mit mir gescherzt.
Wir haben uns gegenseitig unsre Ansichten erklärt; manchmal bedarf es vielleicht einfach solcher Umstände, bevor man tatsächlich miteinander reden kann, obwohl wir immer unsere Unzufriedenheiten oder wasauchimmer zur Sprache gebracht haben.

Ich will mich so sehr in den Griff bekommen, so sehr. So, dass wir normal miteinander zusammen sein können.
Und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich das, das wir das auch hinbekomme/n.

Gerade habe ich nicht unbedingt das Gefühl, Bonsaibäume ausreißen zu können, aber die Grundahnung in Hinsicht auf das, was kommt, ist positiv. Das ist schon mal was.

@miss sophie: Danke, am Freitag war da auch echt meine Welt...in sich zusammengebrochen. Aber jetzt geht's mir zum Glück schon wieder besser und ich glaube auch, dass es weiter besser wird.
Ich hoffe, du hattest ein erfolgreiches Wochenende :)

@Apple: Ich werd auf jeden Fall mit der Therapeutin darüber sprechen, das hängt garantiert mit den Nachwirkungen der Scheidung/meiner ES/meinen Depriphasen etc. irgendwie zusammen. Morgen. Morgen, 17.00 Uhr. *hinfieber*
*umärmel*

@Candy: Das ist so, so, so so lieb von dir. Ich würd das Angebot echt gerne wahrnehmen, aber ich muss einfach mal wieder an die Uni. Und da ich jeden Tag Vorlesungen habe...
Aufgeschoben ist aber nicht aufgehoben. Ablenken klappt auch ziemlich gut und ich würd mich auf jeden Fall mal gerne mit dir treffen. Zu nem Tee, zum Durch-die-Stadt-Bummeln, zum Reden, zum Kennenlernen.
Wenn nicht im Dezember, dann im Januar.
*drück*

@Charly: Mittlerweile seh ich es zum Glück auch wieder so, es geht ja schon aufwärts. Es wird sich auch was zum Positiven hin ändern; ich werd mich ändern.
Danke für die Seite, die ist echt total schön *_*
Und ja, ich habs auf der Waage gesehen. Es bringt zum Glück tatsächlich was.
Kuss

@Kat: Hat man ja gestern gesehen...es nicht alles verloren, im Gegenteil. Solange wir uns lieben, wird auch nie alles verloren sein. Klingt kitschig, aber ich glaub dran.

@Centi: Danke, das ist echt lieb von dir :) Ich hab ja wiegesagt schon meine Vermutungen, woran es liegt...ob das stimmt, darüber rede ich dann morgen mit jemandem, der sich damit auskennt. Noch ein Mal schlafen^^

@Me: Bisher war auch ich immer "die Böse", so wie du. Bisher waren die Beziehungen dann aber auch hoffnungslos vorrüber, nicht wie jetzt.
Danke für deine lieben Koplimente. :) So sehr bibbern musste ich dann auch gar nicht. :D

@Chris: Wow. Soooo viel zu lesen. Ja, ich seh mich selbst als eine recht widersprüchliche Person. Zwar nicht wie jemand, der immer so Hü-Hott geht, aber einfach an sich. Ich hab wirklich teilweise das Gefühl, als wäre ich zwei Personen. Mal kommt die eine raus, mal die andere.
Danke auch für die vielen Tipps; einen Teil davon kannte ich schon [ich beschäftige mich seit...lass mich nachrechnen....mindestens 5 Jahren mit gesunder Ernährung, nur die Umetzung ist immer so eine Sache für sich], einen Teil noch nicht. Nützlich finde ich sie allemal. Ich werde von jetzt an auch deinen Rezepteblog mitlesen, den finde ich nämlich sehr praktisch.
Zur tiefenpsychologischen Therapie habe ich mich entschlossen, da ich wirklich wissen will, was die Ursachen sind und woran mein gegenwärtiger Zustand liegt. Auf dieses Basis kann ich dann hoffentlich an mir arbeiten. Verhaltenstherapie wollte ich nicht, da es ja nur die Probleme im Hier und Jetzt angepackt hätte - das wäre mir zu oberflächlich gewesen.

Die Selbstverachtung ist nicht generell da; sie ist auch eher tagesformabhängig. Klar hat jeder mal einen schlechten Tag, aber ich will einfach aus diesem Mahlstrom raus. Ich will mich nicht [von mir selbst] nach unten ziehen lassen.

So. Liest noch jemand? :D
Ich werd mir jetzt ein Tomatensüppchen aufsetzen, meine Adventskalendertürchen aufmachen, meine Stepper reparieren [ich steppe jetzt nicht mehr - grade hat sich irgendwo eine Schraube gelöst und ich stanz plötzlich ein paar Zentimeter tiefer], essen und Hausaufgaben machen.

Ich wünsch euch noch einen schönen Sonntag!
:*

Heading for the disco

Der Sturm in meiner kleinen Welt hat sich wieder einigermaßen gelegt. Es geht mir tatsächlich gut. :)

Dummerweise hatte ich aber heute WIEDER [Aaaaaaargh!] eine FA...naja, zum Glück waren es "nur" 4 Kekse, 3 Schalen Müsli, 1 Toast mit Zucchiniaustrich und 1/2 Glas von dem Aufstrich...also an sich zu viel, aber noch im abtrainierbaren Rahmen.
Aber trotzdem...genau am Tag vor dem WeightIn für die Challenge ._.

Ich habe vorhin nebenbei eine Festival-DVD [vom Amphi dieses Jahr] geschaut und mir fiel auf, wie sehr ich diese Musik einfach brauche.
Ich bin also dann vom Stepper runter, Stiefel polieren, duschen, mich schick machen, Korsett schnüren und zur Rock vs. Electro-Party ins DarkFlower [die Gruftidisco schlechthin in Leipzig] gehen und einfach tanzen.

Auf eure absolut süßen, lieben, aufbauenden Kommentare antworte ich dann morgen, wenn ich ausgeschlafen habe. ;)

Ich wünsche euch einen schönen Abend, ihr Wunderbaren.
Bis morgen ♥

Happy crappy day.

Nico hat sich von mir getrennt.
Es war so, dass er gestern Abend meinte, dass er über Trennung nachdenkt - und ich hab ihn gebeten, es doch dann einfach zu sagen. Hinhalten bringt nix.

Over.

Und der Grund? Weil wir keinen Sex haben/hatten. Oder im letzten halben Jahr (!) nur sehr wenig. Ich hab einfach überhaupt gar keine Lust. Wenn ich mit ihm geschlafen habe, dann nur ihm zuliebe. Weil ich ihn liebe.
Der Grund klingt banal und egoistisch, aber ich kann ihn verstehen. Es tut nur sehr weh.

Auszüge aus meinem Tagebuch, was ich heut darüber geschrieben habe:

"Es war noch nie so schön, neben Nico aufzuwachen, wie heute Früh. Wir haben uns umarmt und Gliedmaßen umeinandergeschlungen und uns geküsst und gestreichelt und er sah einfach so liebevoll aus und war es auch und es hätte so schön sein können...
...wäre da nicht der arg bittere Beigeschmack, dass wir uns gestern Abend getrennt haben.

Wir.
Uns.
Vorbei.

Ich hab vor Schluchzen ewig gebraucht, bis ich überhaupt einschlafen konnte. Heute Früh bin ich aufgewacht und hatte auch sofort wieder einen Kloß im Hals. Ich hab mich an ihn gepresst, wollte seine Wärme, seine Nähe, wollte nicht aufstehen, nur damit der Moment so weit wie möglich verlängert wird.

Ich wollte gestern Abend meine Fingernägel regelrecht in seinen wunderschönen Körper graben und ihn umklammern wie eine Besessene, um ihn zu fühlen, um ihn zu behalten – was egoistisch ist.

Ich hab schon wieder versagt. Das scheint das Einzige zu sein, was ich kann.
Versagen. Scheitern. Traurigsein."

Ich will ihn wieder. Ich will zu ihm zurück.
Ich muss mit der Therapeutin darüber sprechen; vielleicht weiß sie, woher das kommt. Normal ist das schließlich nicht, dass man überhaupt gar keine Lust hat. Ich will...
...ich glaube, das könnt ihr euch selber denken.

Zur Challenge:
Gegessen bisher: 350kcal.
Heute Abend muss ich mich echt zusammenreißen. Ich bin bei meiner Besten und da gibt's IMMER was zu Essen...noch dazu was leckeres. -.-'
Verbrannt bisher: 1500kcal.
Die Vokabelkärtchen nehm ich mit, ich fahr dann wieder mit der Bahn, da ist das ganz praktisch.

Aber: Der Tag ist nicht total scheiße. Ich treffe mich heute mit meiner besten Freundin [und werde mir ihr hoffentlich einfach nur einen schönen und keine verfressenen Abend haben], davor gehe ich noch ein wenig am Hauptbahnhof bummeln und außerdem hab ich grad ein Paket von Mama bekommen *_*
Es ist ein ein wenig verspäteter Adventskalender, hat sie mir grad gesimst. Also werd ich das dann gleich noch öffnen.

@Candy: Prima :D Wenn du schon mal Back on Track bist, dann bleib auch da. Ich glaub an dich Süße :)

@Charly: Oooh, dein Kommentar war so süß *_* Es ist ein wunderbares Gefühl, wenn man einfach verstanden wird.
Mir grauts zwar vor heute Abend [potentielle FA], aber ich bin grad wieder so motiviert, ich schaffe das.
Du schaffst das.
Wir schaffen das zusammen.
Es ist immerhin schon der 3. Tag, 10% haben wir schon fast erreicht xD
Es ist auch ziemlich aufbauend, die Kalorien da zu sehen...das animiert mich immer dazu, noch die nächsten 100 vollzumachen und wenn ich dann abgelenkt bin und da drüberkomme, dann die nächsten 100 und so weiter.
Je nachdem wie schnell ich trete bin ich zwischen 370 und 440kcal die Stunde. Ich muss aber mal die Batterien von der Anzeige wechseln, die haben heute einfach den Dienst quittiert.
Denk an das schöne Gefühl, wenn man was erreicht hat. :)

@Kat: Dankeschön, ich arbeite dran. Und du hast ein prima Ziel vor Augen :)

So. Post abschicken, Päckchen aufmachen, Türchen aufmachen, anziehen, zum Hbf. Ablenken.
Bis morgen, ihr Süßen.

Neeeeein x.x

Aaaargh.
Fail.

Der Tag war bis etwa 17.00Uhr gut - das Bad ist sauber, die Bude aufgeräumt [und umgeräumt auch - jetzt kann ich mich noch besser austoben :D] und über ne Stunde Sport habe ich heute auch schon gemacht.
Russisch lasse ich für heute mal ganz galant unter den Tisch fallen.

Waaaaaarum ist Müsli nur so verdammt lecker, das aus einem kleinen Appetitkrümel nach dem Essen [das voll und ganz durchgerechnet und im Rahmen war] eine Schale wird und der noch 2 weiter folgen?

Mist. Einerseits ärgere ich mich über mich selber, und das sogar sehr, andererseits: Dass ich heute versagt habe, heißt nicht, dass es morgen auch so sein wird. Diszipliiiin, bitte!
Ich steh jetzt schon wieder auf dem Stepper, Schadensbegrenzung sozusagen. x'D Kohlehydrate werden schließlich zuerst verbrannt - also, lieber Stoffwechsel, dann mach mal!
Es ist trotzdem doof, dass es erst der 2. Tag der Challenge ist und ich mich schon wieder nicht genug unter Kontrolle hab. -_-

@Candy: Ich mach einfach jeden Tag Sport, das gehört zum Glück schon so sehr zu meiner Routine, dass ich mich mehr oder minder unwohl fühle, wenn ich mal nicht dazu komme. Und wenns nur ein Spaziergang im Winterwunderland ist *_*

@Lola: Wie man grad sieht/liest: Ich tue es leider nicht. Aber ich bemühe mich drum.

@Sonnenschein: Danke :) Die Mono werd ich auf jeden Fall wiederholen; es war ziemlich leicht, sie durchzuhalten und außerdem scheint die echt was zu bringen *_*

Okay. Ich hoffe, euer Tag war/ist besser und morgen geht's wiedermit viel Elan und noch mehr Willen an die Challenge. Ätsch.

Küsschen! :*

Freier zweiter Tag

Guten Morgen, ihr Süßen :)

Hier erstmal wie versprochen die Kekse, die ich am WE gebacken habe. Sie sind alle soooo sündhaft lecker. *_*
Und da heute kein Monotag ansteht, genehmige ich mir später vielleicht sogar mal einen oder zwei :)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Der Tag gestern lief ziemlich gut, die Apfel-Ei-Mono werd ich definitiv wiederholen.
Ich hab 5 Äpfel und 5 Eier gegessen [immer zusammen], das klappte prima. Hunger hatte ich nicht, nur als ich mich unklugerweise zu meinr Freundin mit in die Mensa setzte und alle um mich rum Putenbrustfilets, Nudeln oder Hefeplinsen hatten, bekam ich doch etwas Apettit.^^
Ich geb's zu, ich hatte Ausrutscher:
*1 Latte Macchiato vom Automaten
*1 Tee mit etwas Milch
Und da wir gestern im Kino bei Harry Potter im O-Ton *_* und hinterher noch was trinken waren, gabs noch
*9 Gummibärchen und
*1 Kanne Chai, auch mit Milch.

Immerhin nur Milch, kein Zucker. Ich hab vor dem Schlafengehen nochmal 450kcal verbrannt, also zähle ich den Tag und werde die Mono definitiv wiederholen.

Bilanz: Eier 500kcal - Äpfel 400kcal - Milch ~ 150kcal - Gummibärchen 75kcal
Total: 1125kcal
Kalorien verbrannt: 1600
Verloren: 0,5kg

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Ich hab heute frei, die Uni hat nen Feiertag zum 601. Jahrestag der Eröffnung. Ich bin also aufgestanden, mach jetzt nebenbei schon wieder Sport und werde den Tag heute mal richtig nutzen.
Ich hab total viel Elan und Enthusiasmus, das kam bei mir ewig nicht mehr vor. Nachher werde ich also etwas aufräumen, das Bad putzen, mit den Weihnachtsgeschenken beginnen und vielleicht später schwimmen gehen, mal sehen.

@Candy: Ich habs nicht mehr hinbekommen, dass mein Text komplett linksbündig ist, nachdem obendrüber von dir die Aufzählung war :D
Klar mach ich mit und dieses Mal schaffen wirs!

@Charly: So geht's mir auch. Ich hab in bezug auf gestern schon ein gutes Gefühl, da ich etwas geschafft habe. Ich will dieses Gefühl öfter haben, am besten jeden Tag. Deswegen seh ich es genauso wie du und werd alles geben :)

@Sasaki: Ich verfolge den gleich Plan wie du - 1000kcal am Tag und ich denke, dass das realistisch ist.
Ich hab nen total tollen Tee-Adventskalender, also zum Glück nix mit Schoki xD

Ich wünsch euch einen wundervollen Tag, ihr Hübschen! :*

Challenge bei Candy

Hey ihr Süßen :)
Candy ruft zu ihrer letzten Challenge dieses Jahr auf und ich mach da natürlich mit. Ich hoffe, dass wir dieses Mal alle besser durchhalten als bei der letzten xD

Rules:

• Egal welche Diät ihr verfolgt, das wichtigste ist der Fortschritt.
• Regelmäßig wiegen. D.h. aller 5 Tage muss das Gewicht gepostet werden, damit ihr euren Fortschritt verfolgen könnt. (1.12., 05.12., 10.12.,...)
• Maße nehmen am 01.12. und 31.12. (Brust, Taille, Po)
• Make me beautiful, intelligent, sporty... jeder nimmt sich etwas vor, dass er während dem Dezember regelmäßig sprich täglich für sich tun möchte. Sei es etwas für die Bildung zu tun (z.B. täglich eine bestimmte Sprache zu lernen), Ordnung schaffen (z.B. täglich aufräumen), Sport zu machen (z.B. täglich 100 Situps), Beauty... etc. Jeder entscheidet selbst worauf er seine Priorität legt.

Points (zur Motivation bzw. gegenseitigen pushen):

• Täglich in euren Blogs posten (selbst wenn es nur ein Bild ist) ~ 1 Pkt.
• Aller 5 Tage Gewicht posten ~ 3 Pkt.
• pro abgenommen lb (Umrechner gibt im Netz)~ 2 Pkt.
• Täglich seine persönliche Aufgabe erledigen ~ 2 Pkt.

Angaben

• Name: Kleine Frau
  
• Blog-adresse: http://ichwillnichtdassessoweitkommt.blogspot.com/
  
• Diet: max. 1000kcal am Tag; Gesunde Ernährung, Monotage
  
• Height: 1,58m
  
• Starting Weight: 59,4kg
  
• Goal Weight: 56kg
  
• Daily Task: Vokabeln fürs Russisch lernen; min. 1h Sport
  
• Starting Measurements: Brust 93cm, Taille 72cm, Po 91cm
  
  
  Ich wünsch euch allen ganz viel Erfolg! Wir schaffen das! :*
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  Montag war wirklich scheiße. Ich war die ganze Zeit mehr oder minder willkürlich nur am heulen, wollte nicht mehr sein, hab zu viel gegessen...aber mir geht's schon wieder um einiges besser.
  Ich hatte Montag Vormittag Mails an fünf Psychologen geschrieben und Behandlung erbeten - von vieren hatte ich bis gestern Mittag Antworten. Ich hab mich jetzt für eine Psychologin entschieden und auch gleich mal angerufen, um nen Termin auszumachen.
  Am Telefon klang sie schonmal ziemlich sympatisch...ich hoffe, das wird was *_*
  Jedenfalls hab ich jetzt nächsten Montag, 17.00Uhr den Termin fürs Vorgespräch und dann sehen wir weiter.
  Irgendwie freu ich mich. :)
  
  Und um die Challenge auch wirklich zu schaffen, fang ich gleich damit an :D Ich mach jetzt schon nebenbei Sport und der Tag wird ein Apfel-Ei-Monotag.
  
  @Candy: Du hast meine Textformatierung kaputtgemacht xD Ich kriegs nicht wieder raus :D
  Ja, der Montag war echt einfach nur beschissen. In jeder Hinsicht...bis auf die Mail von der Therapeutin.
  Ich wünsche dir ganz sehr, dass die kommenden Tage besser für dich werden und dass du das Fasten durchhältst.
  Das kotzt mich nämlich auch immer an: Ich gebe Geld für Essen aus, das ich weder will noch brauche, obwohl ich es mir eigentlich nicht leisten kann. Blöd.
  
  Aber hey, wir haben ne Challenge, wir haben Vorsätze und: Wir haben uns und daher schaffen wir das :)
  Stay strong!
  
  @Apple: Danke, das ist so süß von dir :) Ich hoff auch ganz sehr, dass es mit der Therapeutin klappt und dass ich dann auch schnell mit Therapiesitzungen anfangen kann. Vlt. sogar schon im Januar, das wär prima *_*
  
  Schnee und Kälte sind herrlich...nur der eklig kalte Wind müsste nicht sein. Ich bin heut auf dem Weg von der Haltestelle nach Hause fast erfroren. *bibber*
  
  @Sonnenschein: Bitteschön :)
  
  @Sasaki: Hehe, jeder ist da anders. Ich mags, wenns draußen klirrekalt und verschneit ist. Das ist soooo wunderschön! Aber noch schöner ist es, zu wissen, dass man dann in die warme Wohnung kommt und lecker Tee dahat. *freu*
  
  Machts erstmal gut, Prinzessinnen :*

Blue Monday

Der Tag hat irgendwie noch nicht mal richtig angefangen [obwohl ich seit kurz vor 7 auf bin] und trotzdem habe ich das Gefühl, dass er wirklich beschissen wird.

Ich will und muss was machen. Saubermachen. Hausaufgaben. Mich aufraffen.
Ich bin so antriebslos.

Ich müsste/sollte/will...was denn? Noch eine Weile [ein paar Stunden, ein paar Tage, bis ich dünn bin...] auf dem Stepper bleiben?
Definitiv. Der Zeitraum zwischen Freitag Mittag und gestern Abend war eine einzige FA, ich muss das irgendwie wieder loswerden - obwohl das bei den Kalorienmengen, die ich zu mir genommen habe, sehr utopisch ist.

Bleib doch fett, du dicke kleine Versagerin.

Ich habe heute noch nichts gegessen. Ich will irgendwie auch nicht, obwohl ich wirklich Hunger habe. Ich werde es nachher trotzdem machen, da ich dieses Routineding durchziehn will. Es kann doch nicht immer einfach alles so beschissen bleiben, wie es jetzt ist.
Wenn ich mich nur endlich mal in den Griff bekommen würde, hättte ich vielleicht auch mal ein paar positive Resultate auf der Waage. Derartige Motivation könnt ich echt gebrauchen. Ich hab jetzt schon wieder Schiss vor Freitag...

Ich schreibe gleich, wenn ich mit dem Post fertig bin, Mails an die Psychologen, die ich rausgesucht habe. Es gibt hier gar nicht so viele, die tiefenpsychologisch fundierte Therapie anbieten und sich mit Essstörungen befassen...ich hoffe, dass sich von den wenigen trotzdem einer bei mir meldet und mir nen Termin anbietet.

Draußen der Schnee ist echt schön, er macht die Welt so leise. Unter dem Mantel kann ich wenigstens den Bauch verstecken, die dicken Beine sieht trotzdem jeder.
Blöd.

@Sasaki: Du hast ja Recht, mein Blog ist mir auch immens wichtig :D Ohne geht kaum. Ich bin grad in der gleichen Situation wie du: Gestern vergessen und heute einfach positiv weitermachen. Hoffentlich.

@Candy: Okay, das ist endlich mal was fürs Neue Jahr, was man sich vornimmt und was garantiert umgesetzt wird :) Ich drück dir die Daumen, dass du einen Job bekommst.

Ich wünsche euch bessere Laune und eine stärkere Disziplin, als ich sie habe.

Bis später, ihr Süßen.

Danke.

Allem voran:
Danke dafür.
Ich war beim Arzt und hab mit ihm darüber geredet, was mir fehlt, wie es mir geht, wie ich mich fühle, was zu meiner Vorgeschichte erzählt.

Für euch zur Einordnung: Meine Eltern haben sich getrennt, als ich 15 war [vor 5 Jahren also] und sind seit 3 Jahren offiziell geschieden. Ich bin während der Trennung bei Papa geblieben und war immer die Starke, die das alles hinnehmen konnte, der das wenig ausmachte, die perfekt funktionieren konnte und der man nie angemerkt hat, dass ihr die Trennung/Scheidung Probleme bereitet geschweigedenn dass diese mich mitnimmt. Nach außen hin. Bis vor reichlich einem Jahr war das Verhältnis zu meiner Mama eher schlecht und der Kontakt sporadisch - mir fehlen im Prinzip 3 Jahre Mutter-Tochter-Verhältnis. Für Papa war ich während der ganzen Zeit - und bin es zum Teil auch jetzt noch - die emotionale Müllhalde. Er hat immer nur mit mir über seine Probleme geredet, da er nicht wirklich wen anderes hatte. Aber ich bin sein KIND, nicht seine Freundin, ich hab auch ein eigenes Leben! Naja, und diese beiden Faktoren sind - laut Kurzdiagnose des Allgemeinarztes - die Ursachen für meine ES. Ne ES wird schließlich fast immer durch ein weitaus tieferliegendes Problem hervorgerufen.

Jetzt heißt es: Psychologen suchen, Termin bekommen, Sitzungen auf der Basis von Tiefenpsychologie abhalten. Woher genau kommt das alles, wie wirkt es sich jetzt auf mich aus, wie kann man mir helfen, was gibt es aufzuarbeiten.

Oh Mann, ich erhoffe mir davon so viel *hibbel* Es tut einfach gut zu wissen, dass man die wirklich greifbare Möglichkeit auf professionelle Hilfe hat.

Danke für 15 Leser...und die ganzen superlieben und aufbauenden Kommentare zu meinem letzten Post. Es hilft so sehr, verstanden zu werden und Unterstützung zu bekommen *_*

Noch was zur Woche...
Mittwoch lief sehr gut in Bezug auf Essen und Sport,
Donnerstag gut,
heute lief bis zum späten Nachmittag gut, bis sich dann leider doch wieder ne FA einschlich...das neue Müsli ist einfach so verdammt lecker und die gefüllten Lebkuchenherzen waren es auch. Komischwerweise habe ich dieses Mal gar nicht so immense Schuldgefühle, sondern denke eher: "Shit happens, morgen ist wieder ein Tag und da gibt's keine FA." Und das schaff ich auch. (:

Ich bin spontan wieder bei Mama, in der Familie - und im Vorerzgebirge - ist der Advent einfach schöner als alleine im Flachland. Auch wenn ich meine Wohnung heute schon etwas dekoriert habe :)

[Ich sollte echt Romanautorin werden xD]

@Candy: Weißt du, dass du einfach sowas von süß bist? Es ist so lieb, wie du mir immer schreibst *_* Ich versuch jetzt wirklich, in jeden Tag eine Routine reinzubekommen, was jetzt auch [immerhin schon^^] für 2 1/2 ganz gut geklappt hat. Das ist auch ein Konzept, an das ich mich gewöhnen kann. Fasten und bingen bringt ja doch nix. Das Genießen klappt schon recht gut, das Zeitnehmen auch, jetzt muss ich nur noch den ab und an aufkochenden Appetit überwinden, denn der artet dann meist aus...aber das wird. Und wenn es langsam wird...ich bin mir sicher, am Ende seh ich positive Resultate :)

@Sasaki: Ich freu mich, dass du jetzt auch mitliest :) Ja, ich will vor allem nicht mehr so launisch und depri sein [und dünner :D] An sich glaube ich, ne gute Balance gefunden zu haben; jetzt muss ich das nur noch durchhalten. Zum Englisch: Ich war schon ein Jahr in Neuseeland, außerdem studier ich Englisch und Russisch. Mein Russisch ist eher...schlecht, weswegen ich ab nächstem August ein Semester im Kaukasus verbringe. ^_^

@Sonnenschein: Erstmal muss ich nen Termin bekommen, aber ich werde auf jeden Fall davon berichten, ob und was es bringt. Wenn du aber gesundheitliche Probleme hast, glaub ich nicht, dass da gleich der Psychologe der richtige Ansprechpartner wäre...aber so wie ich es in deinem Blog lese, täte dir ein Psychologe sicher trotzdem mal gut. Nicht aufgeben, ja?

@Apple: Ach, du bist süß :) Wie ich schon sagte: Es fühlt sich gut an, zu wissen, dass ich diese Hilfe bekommen kann. Ich hab da echt große Hoffnungen und hoffe nur, dass ich nicht enttäuscht werde.

@strawberryblond: Ich hoffe, dass ich noch nicht so weit/kaputt/krank bin, dass ich wirklich zur stationären Therapie muss; das würde mein Studium etwas durcheinanderschmeißen.^^ Ich hoffe, dass ein paar Sitzungen bei einem Psychotherapeuten jetzt die ganze Sache nicht unbedingt komplett ausbügeln, aber mir wenigstens helfen, sodass ich mich nicht ewig in dieser Hoch-Runter-Traurig-Glücklich-Fressen-Hassen-Berg-und-Talfahrt befinde. Versprich mir bitte, dich von Zügen/Bahnhöfen/Gleisen/Straßenbahnen fernzuhalten, bleib lieber bei deiner Katze :)

@señora obsesionada: Lass uns das nächsten August machen, im Herbst bin ich in Russland. Aber an sich gerne :D Du bist Halbengländerin? Ich bin ein wenig neidisch *_* Ich bin langweilig deutsch. Seit Generationen. Oh Mann, welches Englisch mag ich? Das Schottische ist sehr schön, oder eben das typische aus der Londoner Gegend. Ich seh mich schon nach London gehen, nur um so einen Akzent zu bekommen. Klar sind die USA billiger, aber viele wollen da tatsächlich aus anderen Gründen als den finanziellen hin...warum auch immer.

Ihr Hübschen, ich rede/schreibe total gerne mit euch...wenn ihr also mal nicht erst warten wollt, bis ich wieder poste und euch antworte: Schreibt mir einfach nen Kommentar oder mailt mir, wenn ihr meine Email-Adresse oder ICQ-Nummer wollt. Ich freu mich immer über liebe Kontakte und ihr seid mir allesamt sympathisch :)

So. Jetzt geh ich müde und zufrieden ins Bett. Ich will vor dem Frühstück noch eine Runde durch Winterwonderland spazieren und Brötchen fürs Frühstück holen. Grad nachher ist das Frühstück wichtig, sonst ernähr ich mich nur von Plätzchenteig :D

Schlaft gut, genießt den Tag, macht euch nicht fertig und vor allem: Glaubt an euch.
Küsschen und Einschlaftee für alle :)

Mal was Neues^^

Hey ihr Süßen!

Die Woche ist ja nun auch schon wieder drei Tag alt...also, das WE bei Mama war einfach traumhaft. Ja, ich habe viel zu viel gegessen, ja, ich lag Samstag Abend mit Wärmflasche und viel zu vollem Magen im Bett, ja, ich habe zugenommen. [Siehe Countdown -.-']

Aber es war trotzdem einfach schön. Ich bin nach der Scheidung sehr lange überhaupt nicht mit meiner Mutter klargekommen, deswegen freue ich mich jetzt, wo unser Verhältnis zueinander wieder so gut ist, über jede Minute mit ihr. Ich habe schon ein wenig Heimweh. Ich freu mich einfach auf das nächste WE bei/mit ihr.

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Ich war einkaufen. Ich habe auch nicht vor, die Lebensmittel weiter in den Keller zu verbannen. Das ist jetzt echt erstmal ein Versuch, der auch glatt nach hinten losging. Denkt ihr, dass von der 500g-Tüte mit den Lebkuchen, die ich in einem Anfall voradventlicher Sentimentalität an der Kasse noch aufs Band gelegt habe, noch viel übrig ist? Fail. Der gestrige Abend endete also wieder in einer FA.
Der Rest ist aber gesund und auch noch keiner FA zum Opfer gefallen. Das soll auch so bleiben.
Ich werde Frühstücken. Ich will sehen, ob es mir was bringt, wenn ich nicht erst auf den Hunger warte.
Ich habe die Waage, auf der ich gestern das letzte Mal stand [60.0kg. Desaster.] verbannt, sie macht mich nur verrückt.
Ich wiege mich jetzt nur noch freitags.

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Es hat geschneit *_* Nicht viel, aber die ersten Autos sind weiß.
Mein Kopf ist mittlerweile so von meiner ES eingenommen, dass es mich passiv macht, mir die Lebensfreude nimmt, mir meine Hobbys gleichgültig werden lässt, meine Stimmungskurve einem perfekten Sinus angleicht [immer fein hoch und runter], mich immer wieder willkürlich in Tränen ausbrechen lässt. Dabei will ich mein Leben genießen.

Ich will nicht, dass es so weitergeht.

Morgen gehe ich mit meiner besten Freundin zum Arzt. Ich will zu einem Psychologen, ich will wissen, WORAN das alles liegt, ich will eine Therapie.
Ich will trotzdem abnehmen, ja, aber ich will nicht, dass es weiterhin der Mittelpunkt meines Lebens ist.
Ich will nicht ständig über mein Sättigungsgefühl, sogar über meinen gestillten Appetit hinausessen und mich hinterher selber hassen.
Ich will bitte einfach wieder normal sein.

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Ich hab endlich mal offen mit meinem Freund über mein...Problem sprechen können. Er wusste ja gar nicht, wie beschissen es mir geht, wie tief das bei mir reinreicht, dass es weit mehr ist als nur ein wenig Nörgeln und ein paar Unzufriedenheiten.
Sonst kam immer nur "Ach Mäuschen, ich find dich klasse, so wie du bist." [Er hält mich für schlank. Klar, bei einem BMI von über 23 ist man GERTENSCHLANK UND ANBETUNGSWÜRDIG!] oder "Dann musst du eben mal ein bisschen weniger essen."
Wenn ichs könnte. Er versteht jetzt, dass das für mich ein reales und wirklich großes Problem ist, dass ich das nicht nur so dahersage und dass da auch einige nicht gerade unbedeutende psychische Aspekte dahinterstecken.

Ich will nach wie vor abnehmen, denn ich sehe nicht ein, warum ich eine Tatsache, die mich unglücklich macht, unverändert lassen soll, wenn ich was ändern kann.

Ich werde später mal noch Bilder posten, die ich am WE von mir gemacht habe. Schön sieht's nicht aus, ich warne euch schon mal.

@Sonnenschein: Hallo, ich freu mich. Ich verfolge dein Blog auch schon :)

@Candy: Du hast Recht, ich lass mich einfach von mir selber viel zu sehr runterziehen. Das ist so lieb von dir, wie du mich motivierst. Ich glaub daran: Der Tag heute wird besser als der gestern und Donnerstag wird noch besser als heute ^_^

@señora obsesionada: Es war schlimm, aber ich bin selber Schuld *Schulterzuck* Naja, von jetzt an kanns nur besser werden^^
Ich hab mir jetzt einfach "Alltägliches" gekauft und, OMG, ich hatte vergessen wie gut ganz normales Brot schmeckt *_* Ich muss mich nur echt mit dem Süßen am Riemen reißen, das verleitet immer noch zu sehr.
Und auf jeden Fall ist Obst toller als Schoki :D

Lass uns nächsten Herbst zusammen im Wind tanzen und uns an Bäumen festhalten, damit wir nicht weggeweht werden, ja? :D Das wäre so schön...das Leichtsein *_*

Lavendel ist toll und das ist ja echt süß von deinem Daddy. Meiner wüsste nicht mal, wie Lavendel aussieht, er hats nicht so mit "Grünzeug". Leider.

Du spammst mich nicht zu, ich lese gerne von dir :) Hast du zufällig ICQ?

Zu Neuseeland: Welchen Akzent meinst du? Einen deutschen oder einen neuseeländischen? Neuseeländisches Englisch klingt aufjeden Fall anders als britisches Englisch, aber das fällt eher Muttersprachlern auf und Leuten, die selbst im Ausland waren. Generell ist meine Aussprache ziemlich gut [auch wenn den Kiwis meine deutsche Herkunft schon aufgefallen ist, aber das ist ja bei Fremdsprachen immer so] und mein englisch ist...normal. Also jetzt nicht waaaaahnsinnig akzentuiert oder so eklig amerikanisch breitgelatscht. In meinem einen Unikurs ist ein Amerikaner, jedes Mal, wenn der anfängt, Englisch zu sprechen, bluten mir die Ohren -.- Es klingt furchtbar! :D
Wenn du noch Fragen hast, frag einfach =^.^=

So. Ich werd dann erstmal Frühstücken und mir was für die Uni vorbereiten.

Machts gut, ihr Hübschen *Küsschen*

Wochenende...

Ich bin bei Mama. 2 Tage weg von der Waage, 2 Tage in der Nähe von viel zu viel essen, 2 Tage mit zu wenig Stärke, ABER: 2 Tage wunderbare Zeit, 2 Tage Geborgenheit, 2 Tage Wegsein von Alltag und Realität.

Ich bin gerne bei Mama, sehr gern. Hier geht es mir einfach gut. Irgendwie.

Heute früh war ich bei 58kg, ein kleiner Sieg und eine große Beruhigung. Dieses WE wird böse und warum?
Weil mein kleiner Bruder Geburtstag feiert.
Weil es Pizza und Muffins und Kuchen und Salat geben wird.
Weil ich das Essen will.
Weil ich es mir zu oft vorenthalte.
Nicht gut. Und ich habe hier kaum Möglichkeiten, Sport zu machen. Ich hoffe, dass der Montag Morgen nicht allzu grausam wird.

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Ich war vorhin baden. Schön in der heißen Wanne, mit Lavendelbadesalz [ich liebe Lavendel *_*], ich wollte es genießen.

Ich konnte es nicht.

Einerseits war das Wasser doch etwas zu heiß und verursachte mir ein wenig Schwindelgefühle, andererseits konnte ich den Anblick meines gequollenen, gedunsenen, elefantösen Körpers unter der Wasseroberfläche nicht ertragen. Entsetzt und angewidert stieg ich aus dem Wasser, trocknete mich ab und beging den Fehler, nochmals in den Spiegel zu schauen.
Ich bin so fett.
So breit.
Ich wäre gerne schmaler, platter, gerader.
Ich will und brauche all diese Hügel und Huckel und Kurven nicht.
Es sieht nicht schön an mir aus.
Es muss sich ändern.

Wie oft habe ich mir und euch das schon versprochen? -.-

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Ich muss essen. Ich merke es: Mir Essen vorenthalten und verbieten bringt nix. Es geht nichtmal um Kekse und Schokolade und Pommes, es geht um Normales, Banales, an sich recht Gesundes Zeug.
Ich brauche Essen, und wenn es nur ein paar Monotage sind. Am ersten Dezember gehe ich einkaufen und hole mir ganz normale Sachen: Vollkornbrot, Eier, Lightkäse, Gemüse, ein paar Naturjoghurts, vielleicht eine Tiefkühlpizza. Ich muss dosiert essen. Ich kann mir nicht alles verbieten und dann fressen. Wie war das mit den 54kg bis zum Weihnachtsabend?

Ich hab die Challenge weder vergessen noch aufgegeben. Der Tag heute war im wahrsten Sinne des Wortes nahrhaft, aber es hätte viel schlimmer sein können. Mama achtet ein wenig auf mein Essen, das ist gut. Das wird.

Noch ein Ansporn: Ich hab 2 neue Bücher bekommen. Ich werde sie nicht vor u56kg zu lesen beginnen. Und ich WILL sie lesen! :D

@Candy: Ich weiß, dass ich ein wenig verrückt bin :D

Ich seh das mit dem Defizit so, dass ich den Grundbedarf einfach rauslasse und mich nur auf Essen und Sport konzentriere.
Wenn ich z. B. 600kcal esse und 800kcal verbrenne, lieg ich bei -200kcal. Ist wahrscheinlich nicht die richtige Rechenweise, aber ich find sie praktisch^^

@Kat: Es war warm und ich war wach - da mach ich schon mal nachts komische Sachen. Und auch, wenn es schon paar Tage zurückliegt [ich war blogfaul -.-]: Es freut mich, dass du noch einen guten Abend hattest :)

@señora obsesionada: Nahrungslos wäre so schön gewesen, aber ich hab dann doch meinem Körper nachgegeben. Zweimal wegen Schwindel gegen den Türrahmen knallen war dann doch doof.^^
Ich wohn alleine und hab theoretisch volle Kontrolle darüber, was ich wie wann esse - theoretisch. Dass das nicht ganz so funktioniert, sieht man ja anhand dieses Blogs.

So ihr Hübschen, ich geh ins Bett. Ich wünsch euch ein tolles Wochenende. Kopf hoch, Prinzessinnen, sonst fällt das Krönchen runter!
Küsschen an euch alle :)

Gewinnspiel bei Nicole :)

Die liebe Nicole veranstaltet auf ihrem Blog ein Nikolaus-Gewinnspiel. Ich find die Idee ja absolut süß von ihr und dachte mir: Teilnehmen kann ich ja mal :)
Es gibt tolle Kosmetikartikel und anderes zu gewinnen - und gerade im Winter wollen Haut und Haar ja ne Extraportion Pflege, nicht wahr?


Neuigkeiten von mir gibt's morgen...oder später, wenn mein Mann jetzt noch länger zocken will. Ich wünsch euch erstmal nen schönen Abend, ihr Süßen :-*

Wochenende im Schnelldurchlauf

Hey Mädels,
heute gibt's alles mal in etwas gekürzter Form...erstens hab ich das Gefühl, ich schreib zu viel und zu lang und zweitens will ich ins Bett :D

Also, der Samstag:
Er begann mit Sport und nem wunderbaren Kaloriendefizit, was ich mir dann natürlich wieder zunichte gemacht habe [-_-] und endete mit einem schönen ruhigen Abend mit meinem Mann und viel zu viel Cappuccino [ca. 2l!]

Der Sonntag begann morgens halb 3, als ich nicht mehr schlafen konnte. Blöder Cappu. Ich wollte zu mir nach Hause und auf den Stepper, hab mich dann aber aufgrund der unheimlich lauen Nacht fürs Radeln entschieden. Ich bin also knapp 4 Stunden nachts kreuz und quer durch die Stadt geradelt. Es war ziemlich cool, ich hatte auch total tolle Einfälle für Momentaufnahmentexte, aber als ich dann zu Hause war, war alles wieder weg.
Zu Hause noch etwas mehr Sport, Mails lesen, im Netz surfen, Brötchen holen, zu Nico, Frühstück [alles Abgeradelte wieder drauf -.-].
Abends hab ich mit 2 Freundinnen Tschebureki gekocht [russische frittierte Teigtaschen], der Tag war also sehr lecker, aber kalorientechnisch einfach nur IM ARSCH.

Kein Wunder also, dass ich heute morgen bei ganz fiesen 59,8kg war *wein* *sichselbsthau*

Ich hab mir Glaubersalz geholt. Gestern Abend hat es auf den mit Fett und KHs gefüllten Magen nicht so wirklich gewirkt, die Dosis heute Vormittag hingegen sehr.
Mann, schmeißt das den Mineralhaushalt durcheinander. Mir war so, als hätte ich dauernd Seegang im Kopf...so ein leichtes Schwindelgefühl. Ich musste mich sogar mal zum Mittagsschlaf für paar Minuten hinlegen, was ich sonst nie tue.
Auf die Toilette bin ich auch gerannt wie ne Blöde, aber darauf war ich aus Erfahrungsberichten im Netz seelisch und moralisch vorbereitet. Jetzt bin ich innerlich schön sauber *_*
Es wirkt prima. Ich hatte heute keinen Hunger, nichtmal Appetit, ich hab keine Kopfschmerzen und war sogar noch jeweils ne Stunde schwimmen und steppen.
Ich hab allerdings auch vorher echt das Falsche gegessen und auch die Dosis zu hoch eingenommen. Also Vorsicht mit dem Zeug, das ist nicht ganz ohne.

Ich schließe den Tag also ziemlich zufrieden und angenehm müde mit nem Kaloriendefizit von etwa 1000kcal ab und schau mal, was die Waage morgen so zeigt. Ich freu mich auf den nächsten nahrungslosen Tag morgen :)

@Apple: Danke, Liebes. Naja, der Samstag war so lala, aber ab jetzt geht's wieder besser :)

@señora obsesionada: Solche Löcher sind echt bescheiden, oder? Die machen einem immer alles kaputt.

Ich würd mich freuen, von dir zu lesen...egal, was den dann nun genau der Inhalt deines Blogs würde. Ich hab auch zwei Blogs, den hier und meinen anderen, der aber im Moment etwas ruht. Da berichte ich eher über mein Näh- und Kreativzeugs und dazu fehlt mir momentan einfach die Muse.

Jetzt ist der Post doch wieder so lang geworden...Wahnsinn. Aber anscheinend lest ihr es ja doch.

Schlaft gut ihr Lieben, bleibt schön stark und danke, dass meine Leserschaft jetzt schon 10 Mann/Frauen ;) stark ist!

*drück*
Bis morgen oder so.